Les Lois de Murphy
appliquées aux enfants, à l'école, l'université,
l'éducation, les examens
Conseil pédagogique de Freud
Quoi que vous fassiez, vous ferez mal.
*
Automatisme pédiatrique
Les enfants malades guérissent miraculeusement en entrant
dans le cabinet du pédiatre.
*
Chagrin d'Amandine
Chaque fois que je veux faire un câlin à Maman, son
GSM se met à sonner.
*
Loi des Enfants d'Arnold
Si vos parents n'ont jamais eu d'enfants, vous n'en aurez jamais.
*
Règle de Crane
Il y a trois manières de faire quelque chose :
le faire soi-même,
embaucher quelqu'un,
ou interdire à vos enfants de le faire.
*
Quatrième Corollaire de la Loi de Gumperson
Les enfants ont plus d'énergie après une journée
de durs jeux
qu'après une bonne nuit de sommeil.
*
Loi du Baby-sitter
Si vous faites un baby sitting, les enfants habituellement sages
seront odieux et le téléphone n'arrêtera pas de sonner.
*
Axiome d' O'Toole
Un enfant ne suffit pas, mais deux ça fait bien trop.
*
Avertissement de Madrau
Quand on voit les enfants grandir, on remplace la super BMW cabrio
qu'on voulait s'offrir par un break R18 d'okaze.
*
Loi de Sega
Peu importe le jeu vidéo auquel il joue, un enfant est toujours
en train de gagner quand on le dérange.
*
Seconde Théorie du Chaos
Ne laissez jamais les enfants seuls à la maison.
*
Loi de l'Instrument de Kaplan
Donnez un marteau à un petit garçon,
et il trouvera que tout ce qu'il rencontre a besoin de coups.
*
Réflexion de Toto
Un jouet incassable est utile pour casser les autres.
*
Loi des Enfants
Les enfants vous citent rarement à tort.
En fait ils répètent souvent mot pour mot ce qui
n'aurait jamais dû être dit.
*
Loi des Petits Menteurs de Moine
De toute façon, s'il y a quelque chose de cassé chez
vous quand vous rentrez du travail, ce ne sera jamais de la faute de vos
enfants.
*
Vieille Loi des Enfants
Si c'est bon, tu ne peux pas l'avoir.
Si c'est mauvais, tu ferais bien de finir ton assiette.
*
Théorème du Fun de Watterson
There's an inverse relationship between how good something is for
you and how much fun it is.
*
Loi neuroscolaire
Le cerveau est un organe merveilleux, qui commence à travailler
le matin au lever,
et ne s'arrête pas jusqu'à ce que vous arriviez à
l'école.
*
Corrélation plurielle
Plus un nombre est élevé,
plus grande est la probabilité que la marque du pluriel
soit oubliée.
*
Règle terminale de Conjugaison de Leconte
Inutile d'hésiter entre ez, er, é, ée, és,
ées, è, èe, èes, ès, aie, aies, aient
et ait,
de toute manière personne n'y a jamais rien compris.
*
Règle d'Höflich
Quand vous choisissez au hasard un genre de substantif allemand,
vous n'avez pas une chance sur trois de tomber sur le bon,
mais une sur une de vous planter.
*
Si vous connaissez plusieurs langues, vous risquez de penser en
une langue
pour dire quelque chose dans une autre langue.
Complément d'Hachessé
:
Cela reste vrai en ne connaissant qu'une langue.
*
Loi du Travail en Vacances de Moine
La masse de travail effectuée pendant les vacances est inversement
proportionnelle à celle prévue.
*
Lois des Examens
Au moment de réviser vos notes, les plus importantes seront
illisibles.
80% de l'examen final portera sur le cours que vous n'avez pas
suivi au sujet du livre que vous n'avez pas lu.
*
Plus on avance dans la lecture d'un texte obligatoire pour un examen,
plus il reste de pages.
*
Théorème des Révisions de Firwirr
Quand vous avez terminé de réviser la moitié
du programme, il en reste encore la moitié.
*
Malédiction du Petit Matin
La propension de votre radio-réveil à ne pas fonctionner
augmente exponentiellement par rapport à l'importance de l'examen,
et au nombre de fois où vous aviez vérifié la sonnerie
la veille au soir.
S'il ne tombe pas en panne, une coupure de courant à deux
heures du matin réinitialisera sa mémoire.
S'il se déclenche, le volume a été accidentellement
réglé sur zéro.
*
Loi des Révisions de Firwirr
I.
En période d’examens, le nombre de bons films qui passent
à la télévision est inversement proportionnel à
l’état d’avancement de vos révisons.
Contraposée :
Quand après avoir bossé 6 heures d’affilées
vous faites une pause télé, il n’y a jamais rien d’intéressant
(sauf si vous êtes un passionné de la technique de la pêche
à la mouche en Haute-Garonne)
II.
Quand, après avoir tourné en rond pendant une heure
autour de votre bureau, en retardant toujours le moment fatidique de se
mettre au boulot, vous vous y installez enfin, le téléphone
sonne… c’est généralement un ami qui lui n’a pas d’examens
qui vous propose une sortie.
III.
Quand, après une heure d’effort cérébral intense,
vous finissez par comprendre le deuxième exercice de la matière,
un ami vous téléphone pour lui expliquer justement cet exercice,
et là vous vous rendez compte à ses questions pertinentes
que vous n’avez en réalité rien compris.
IV.
Après le deuxième exercice, il y en a plein d’autres.
*
Addition de Claire aux Lois des
Révisions de Firwirr
Les chances qu'un examen porte sur un sujet donné sont inversement
proportionnelles à l'intérêt qu'on éprouve pour
ledit sujet, au temps passé à le réviser, et à
l'intensité du souhait d'être interrogé sur cette matière.
*
Constante de Firwirr des
Révisions
Il est plus amusant de créer des lois de Murphy que de réviser.
Conséquence : La note de l'examen est inversement
proportionnelle au nombre de lois que vous avez écrites.
*
Premier principe de la Thermodynamique des Examens :
Les révisions sont incompressibles :
plus vous les commencerez tard,
plus elle se finiront tardivement dans la nuit.
*
Loi du Marché appliquée aux Polys universitaires
Le dernier fascicule de la matière si importante dont vous
avez le partiel demain vous sera vendu au marché noir au prix de
la truffe.
*
Loi de la Carte postale inadéquate
C'est pendant les examens que tous vos amis vous envoient leur
carte postale des Seychelles ou de la Martinique.
*
Corollaire du Théorème des Révisions de Firwirr
Les propositions suivantes sont équivalentes (au sens de
l’emmerdement maximal) :
i) Si vous ne révisez pas la deuxième moitié
du programme, le sujet portera dessus.
ii) Si vous ne révisez que la deuxième moitié,
le sujet portera sur la première.
iii) Si vous révisez tout, vous serez crevé, vous
arriverez en retard à l’examen, l’énoncé sera truffé
de fautes, votre stylo ne marchera plus et vous aurez oublié
votre machine à calculer.
*
Dans un examen, le nombre de questions simples est inversement
proportionnel au nombre de questions compliquées.
*
Théorème de l’Erreur de Firwirr
En examen, la probabilité qu’il y ait une erreur dans l’énoncé
d’une question est proportionnelle à la valeur de cette question
dans le barême.
Premier Corollaire :
Quand le prof annonce la correction à faire dans l’énoncé,
vous avez déjà fini cette question depuis une heure et vous
êtes incapable de la refaire avec la modification.
Second Corrolaire (de l'Ordonnancement à la correction
de l'erreur) :
S'il y a plusieurs salles d'examen, c'est dans la vôtre qu'on
annoncera en dernier qu'il y a une erreur d'énoncé.
Tiers Corollaire :
Si on vous annonce que la question pour laquelle il y a une erreur
sera supprimée, ça vous fera plaisir d'avoir réfléchi
une heure dessus.
Quart Corollaire :
En plus les points du barême qui correspondaient à
la question fausse seront reportés sur une question à laquelle
vous n'avez plus le temps de répondre.
*
Lois de la Relativité appliquée aux Examens
I.
Les examens commencent toujours avec un quart d’heure de retard,
sauf le jour où vous arrivez avec un quart d’heure de retard.
II.
Le temps se contracte pendant les examens, surtout vers la fin.
*
Règle de Conduite pour les Examens de Firwirr
Quand c’est fini et que vous avez l’impression d’avoir réussi,
partez vite, fuyez rapidement les autres examinés, sinon ils se
chargeront d’étouffer en vous tout sentiment de réussite
et vous démontrerons que vous vous êtes planté.
*
Constante des Examens
L’exercice, que le major de promo explique à tout le monde
deux minutes avant le début de l’examen et auquel vous ne vous intéressez
absolument pas, car vous préférez vous fier à vos
intuitions, tombera à l’examen.
*
Pauvre Sophisme final et atterrant de Firwirr
Il est plus facile de se planter à un examen que de le réussir
et pour avoir son année il faut plus d’examens réussis
que d’examens loupés,
donc il est statistiquement improbable d’avoir son année.
*
Lois de la Surprise en Interro
C'est juste avant l'UV que vous vous apercevrez que :
- Votre calculatrice a rendu ce qui lui tenait lieu d'âme.
- L'antisèche qui se trouvait dans la poche gauche de votre
jean depuis une semaine est passée à la machine en même
temps que votre jean.
- Le Mozart de la promo, qui devait être assis à côté
de vous, s'est cassé la jambe en montant l'escalier.
- "Ah bon, les maths discrètes c'est la semaine prochaine
? Mais alors, c'est quoi, là ?"
Corollaire de Gilles : Ah, c'est commencé depuis
une heure...
*
Loi du Placement en Interro
Vous vous trouverez placé entre deux tares complètes
sur le sujet donné,
ou entre deux taches sur le sujet,
ou entre une tache et une tare (ou inversement ),
ou entre l'un des précités et le mur,
ou au premier rang, avec pour vis à vis, la tête radieuse
et épanouie du blaireau qui va vous surveiller,
à moins de deux rangées d'une grippe coulante, toussante,
mouchante, reniflante et contagieuse,
et globalement au point le plus éloigné du barycentre
des compétences dans le sujet donné.
*
Lois des Cartouches d'Encre de Lamblin
C'est toujours pendant un devoir surveillé important et
long qu'on tombe en panne d'encre.
Premier Corollaire :
La probalité de tomber en panne d'encre pendant ce contrôle
et directement proportionnelle à la difficulté, à
la longueur du problème et inversement proportionnelle au temps
qu'il vous reste pour le finir.
Second Corollaire :
C'est toujours avec un prof qui vous envoie son cours façon
Lucky Luke (plus vite que son ombre...) que votre stylo vous lâche.
*
Loi des Feuilles doubles
Voir Loi des Cartouches d'Encre
*
Première Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Le risque que votre machine à calculer tombe en panne en
plein milieu d'un exam est proportionnel au volume de pompes que vous y
aviez rentré, ainsi qu'au coefficient et à la durée
de l'épreuve.
Corollaire :
Les profs se décident à faire des exams quand votre
machin est en panne.
Addendum :
De toute façon, si elle ne tombe pas en panne, il y aura
toujours un connard pour vous faire un reset cinq minutes avant qu'on distribue
les sujets.
Note : Un reset peut également être spontané.
Réserve : Tout ceci, bien sûr, si le volume
de pompes est différent de zéro.
*
Conséquences de la Réserve de la Première Loi de la
Calculatrice saturée de Bernadat
Si la machine est bourrée de pompes et marche, ce sera un
examen qui en fait ne fera pas appel au cours.
Si la machine est vide de pompes, ce sera du 'par coeur'.
S'il y a une erreur dans toutes vos pompes, ce sera dans la formule
dont vous ne vous souvenez absolument plus et dont vous aurez absolument
besoin.
*
Seconde Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
Quel que soit la matière, la formule dont vous avez besoin
sera toujours celle que vous avez oublié de rentrer et dont vous
ne vous souvenez plus.
Application multicalculatrice :
Si vous avez deux machines, vous emporterez toujours celle qui
est vide, ou celle qui ne contient pas les bonnes pompes.
*
Exception de Mollaret à la Seconde
Loi de la Calculatrice saturée de Bernadat
S'il y a une machine pour la physique, l'autre pour les maths,
que les piles tiennent le choc,
que les calculatrices sont autorisées,
que personne n'appuye sur reset,
que nul choc n'en brise l'écran,
la calculatrice emmenée en exam de maths sera celle contenant
les cours de physique et inversement.
*
Loi de la Pompe en Interro
Lorsque vous tirerez un résultat à pile ou face entre
celui de votre voisin de droite et celui de votre voisin de gauche, c'est
toujours le gagnant qui aura tort.
*
La disposition des candidats par ordre alphabétique dans
la salle d'examen donne, entre autres, les résultats suivants :
- Si vous êtes suffisamment bien placé pour pouvoir
pomper sur la copie de votre voisin immédiat sans vous faire remarquer,
celui-ci sera généralement hors-sujet ou complètement
analphabête.
- Les probabilités pour que votre voisin immédiat
soit major de votre promotion sont inversement proportionnelles à
la proximité de l'examinateur et de sa vigilance à votre
égard.
Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, vos chances d'être
major de votre promotion augmentent.
Corollaire du Corollaire :
Si votre voisin est très surveillé, cela veut dire
qu'il trichera sur vous et que l'on vous accusera de l'avoir aidé.
*
Toute tentative de prêt de matériel pendant un examen
(règle, compas, stylo) sera immanquablement considéré
comme une tentative de fraude. Celui qui a son classeur sur les genoux
trois rangs plus loin ne sera jamais inquiété.
*
Les documents d'aide distribué pendant l'examen ne sont
pas en rapport avec le sujet, ou ne sont d'aucune utilité pour la
question.
*
Loi de l'Enoncé de Bernadat
Si plusieurs méthodes sont disponibles pour résoudre
une équation, le sujet vous obligera par ses questions à
le faire par la méthode la plus longue et la plus tordue.
*
Si vous avez une idée géniale, vous êtes à
la fin de la feuille.
Vous mettrez pour oublier l'idée un temps très légèrement
inférieur à celui du surveillant pour vous apporter une autre
feuille.
*
Inattention de Bernadat
Le début d'un raisonnement commence toujours sur la feuille
de brouillon où il ne se termine pas.
Le milieu était dans la feuille qui vous a servi à
caler la table.
*
Eventualités certaines de dernière minute d'Amerino
C'est toujours cinq minutes avant la fin de l'examen que :
- vous comprenez que vous n'avez pas compris l'énoncé
de la question,
- que le tipex est tout sec,
- qu'il ne sèche pas,
- ou que la bille du bic est tout plein de blanc,
- ou qu'il n'a plus d'encre,
- ou qu'il fuit,
...et que finalement le surveillant vous arrache la feuille des
mains avant tous les autres parce que vous étiez au dernier rang
et que, comme c'est un sadique, il commence par prendre la vôtre.
*
Loi scolaire de Murphy autoappliquée
Si vous trouvez des lois de Murphy pendant les examens, vous les
noterez soigneusement sur votre brouillon pour ne pas les oublier, brouillon
que vous ne manquerez pas de jeter à la poubelle en sortant.
*
C'est toujours sur ce que vous savez le moins que vous serez interrogé.
Si vous faites une impasse sur un sujet, le devoir traitera exclusivement
ce thème.
*
Loi de l'Elève studieux de Vranckx
Un élève studieux qui apprend ses leçons tous
les jours n'est jamais interrogé par le prof,
sauf le jour où matériellement il n'aura pas eu le
temps de les apprendre.
*
Réciproque de la Loi de l'Elève studieux de Vranckx
Un élève systématiquement interrogé
bien qu'il ne sache jamais ses leçons
ne sera pas interrogé le jour où il la saura parfaitement.
*
Lois des Interros de Brinquin
La probabilité qu'un sujet d'examen tombe est inversement
proportionnelle au nombre d'impasses faites sur le programme.
La probabilité qu'un enseignant vous questionne à
l'oral sur vos impasses est inversement proportionnelle à leur nombre.
*
Les chances de tomber en examen sur un sujet portant sur une partie
du cours où vous avez fait une impasse n'ont strictement rien
à voir avec ce que représente l'impasse effectuée
par rapport au volume du cours à ingurgiter.
*
Loi de la Fatalité pédagogique
C'est le jour où vous êtes absent que le prof, brusquement
illuminé par la grâce, fournira une explication claire des
notions que vous avez vainement cherché à comprendre depuis
le début de l'année.
*
Loi de la Double Fatalité pédagogique
Aucun de vos camarades de classe ne sera capable de vous restituer
cette explication de manière compréhensible le lendemain.
*
Loi de la Friple Fatalité pédagogique
La prochaine interro portera sur ces notions là.
*
Chronothéorème de Bernadat
Le ramassage des copies s'effectuera d'autant plus tôt que
les sujets auront été distribué en retard.
Corollaire : Retranchez toujours un quart d'heure au temps
qu'il vous reste d'après votre montre.
*
Application de Petit
aux Projets informatiques de l'Effet
Bonaldi
Lors d'une soutenance de projet, ce sera la routine qui bugge le
plus que l'examinateur choisira au hasard.
Corollaire : Lorsque vous détournez son attention
vers une routine qui marche, cette dernière se mettra à bugger.
*
Lois des TP
Tout montage fonctionnera à peu près jusqu'à
l'arrivée du prof, pas du tout en sa présence et plus jamais
après son passage.
Votre parrain sera en mesure de vous fournir tous les TP dont les
sujets ont changé depuis l'an dernier.
Corollaire : Le binôme de votre parrain, qui a gardé
tous les TP dont les sujets n'ont pas changé, a quitté la
fac pour s'engager dans la Légion étrangère.
C'est environ cinq minutes avant la fin du TP que vous vous apercevrez
que votre multimètre est complètement naze.
Corollaire : De toute facon, vous faites toutes vos mesures
sur un circuit dont l'étage d'entrée est pété.
Parmi tous les binômes de travaux pratiques, le votre sera
le plus théoricien.
C'est une semaine avant de rendre un TP que votre binôme
partira en vacances sans laisser d'adresse.
*
Loi du TP d'Info
Votre programme fonctionnera tant que le professeur ne s'approche
pas de la machine.
La même chose est vrai en remplaçant 'fonctionne'
par 'ne fonctionne pas'.
De toute façon, on passe dans tous les cas pour un con.
*
Théorème de Saturation de Bernadat
La note qui s'annonçait excellente le jour des examens se
transformera en note minable le jour du retour des copies. La note qui
s'annonçait minable le sera encore plus que prévu.
*
Lois de la Correction de Copies
Lors du décompte des points, les erreurs se feront toujours
en votre défaveur.
Corollaire : Lorsque vous réclamerez un demi point
sur le petit b, le correcteur s'apercevra que tout le grand I
est faux.
Les profs qui notent à la tête du client le font seulement
pour les tronches qui ne leur reviennent pas.
Pour les autres, ils trouveront bien une autre raison.
Corollaire : Une bonne note n'a jamais suffi pour rattraper
les cinq mauvaises précédentes.
*
Constatation de Toto
Zéro c'est plus facile à avoir que 20.
*
Loi du Bac
La matière où vous aurez la meilleure note sera celle
que vous aurez le moins bûchée.
*
Ajout de Lataillade à la Loi du Bac
... en particulier si vous profitiez de ce cours pour draguer votre
voisine.
*
Option d'Ozian
Je ne peux pas vous donner un cerveau, mais je peux vous donner
un diplôme.
*
Quartet du Cancre de Gautier
Plus t'en apprends, plus t'en sais.
Plus t'en sais, plus t'en connais.
Plus t'en connais, plus t'en oublies.
Plus t'en oublies, moins t'en sais.
A quoi ça sert d'apprendre ?
*
Loi de Hildebrand
La qualité d'un département d'université est
inversement proportionnelle au nombre de cours qui figurent à son
catalogue.
*
Algorithme de l'Amphithéâtre de Vivier
Quand le poly est bien fait, la matière peu importante,
et le prof nul, il n'y a pas d'élève en cours.
*
Loi de l'Appel
Quand vous séchez un cours pour la première fois
de l'année, c'est toujours ce jour-là que le prof choisira
pour faire son appel annuel.
*
Loi du Téléphone portable de Sefas
Si le professeur donne une explication essentielle, alors le téléphone
portable d’un élève sonne et l’expédie dans le couloir.
*
Lois des Stages professoraux de Dubuc
I.
Si un(e) stagiaire fait la démonstration d'une formule au
tableau, le nombre d'étudiants corrigeant le(la) stagiaire de ses
erreurs sera directement proportionnel à la longueur de la formule.
II.
L'importance de l'erreur faite par un stagiaire lors d'une démonstration
sera directement proportionnelle au nombre d'étudiants.
*
Loi du Petit Génie de Markus
Plus le problème traité est difficile,
plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie
qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.
*
Théorème d'Avazeri
L'inertie d'une classe de TD est :
I=(nb)²/QI
avec : nb=nb d'élève de la classe présents
QI= QI moyen de la classe.
Ca varie avec le carré, et ça, c'est terrible !
*
Fausse Joie de Musy
C'est quand on pense que le gamin a compris sa leçon de
maths, qu'en fait il n'a rien compris du tout, comme le confirment les
notes de l'interrogation.
*
Première Loi des TD de Ben
Les TD avec les bons horaires seront pris d'assaut, il ne vous
restera que ceux finissant à des horaires impossibles.
*
Seconde Loi des TD de Ben
On case d'abord N éléves par TD aux horaires avantageux,
ensuite on remplit avec 2N élèves les TDs aux horaires
immondes.
*
Lois de la Cantine scolaire d'Allain
Quand la moitié des plats sont mangeables, ils sont immangeables
un jour sur deux, et l'autre jour vous hésitez entre deux bons trucs.
Quand le cuisinier n'est pas un empoisonneur, il n'a pas assez
de crédits pour préparer quoi que ce soit de décent.
*
Lois de l'Internat
La quantité de déchets accumulés dans un espace
est exponentiellement proportionnelle au nombre d'êtres vivants qui
entrent et sortent de cet espace.
Bien que toute matière ne puisse être détruite
(à l'exception des substances nucléaires et de cafétéria),
quand on cherche à se débarasser de matériel non voulu
(par exemple la poubelle), ce qui reste mute pour occuper trente à
cinquante pour cent de plus que son volume original.
Corollaire : La saleté se reproduit.
Les chances sont de 6 contre 5 que si on peut faire la grasse matinée,
le copain de chambre aura le cours le plus matinal.
Corollaire 1 : Ce copain de chambre a un réveil-matin
plus bruyant que celui de Dieu.
Corollaire 2 : Quand on a un cours tôt le matin, un
copain entrera invariablement tard le soir et deviendra subitement superactif,
violent, malade, ou les trois à la fois.
*
Loi pratique de Gonçalvès
Les étudiants sont si fatigués et surchargés
de travail qu'ils privilégient leur santé aux cours en faisant
de longues grasses matinées.
*
Estimation de Courtois-Raffin
Le volume de livres, magazines, matériels divers, meubles,
appareils accumulés en un temps donné dans une chambre universitaire
est strictement supérieur au volume des véhicules destinés
à évacuer tout ça au retour chez
les parents.
*
Deuxieme Loi de Robert
C'est toujours à
la fin de l'année, quand tu partiras dans 1 mois pour 3 mois,
que tu t'engages dans un énorme projet.
*
Si exceptionnellement vous avez un exposé à faire
devant toute la classe,
vous attraperez la veille une extinction de voie ou la crève.
*
Loi pédagogique de Jeg
C'est toujours l'élève qui lit le plus mal qui se
propose pour lire le texte quand vous cherchez un volontaire dans une classe.
*
Généralisation de la Loi pédagogique de Jeg
La bonne volonté est souvent exaspérante.
*
Corrélat à la Loi pédagogique de Jeg
Le jour où c'est l'élève qui lit le mieux
qui se propose pour lire,
il est enrhumé
ou il a oublié son texte
ou les autres se moquent de lui
ou il est victime d'une crise de fou-rire,
ou il est malade...
*
Loi d'Hervieu
Le nombre de graffitis sur une table de salle de classe est proportionnel
à l'éloignement du bureau du prof.
Version école d'informatique :
Le nombre d'individus féminins dénudés apparaissant
sur les écrans d'un cours d'info est aussi proportionnel à
l'éloignement du bureau du prof.
*
Loi de Toureille
La réussite dépend du produit de trois facteurs :
travail * intelligence * chance.
Si le facteur chance égale zéro il n'y a pas de réussite
!
Commentaires de Coste :
La valeur du facteur chance est une fonction croissante de la position
sociale de la famille.
L'intelligence consiste à utiliser avant tout le travail
des autres.
*
Lois de l'Entretien de Firwirr
Première Loi
La probabilité que vous n’entendiez pas votre réveil
le jour d’un entretien est inversement proportionnelle à l’heure
du rendez-vous pour cet entretien.
Corollaire des chaussettes :
Vos chaussettes choisiront ce jour là pour jouer à
cache-cache avec vous.
Second corollaire des chaussettes :
Si vous trouvez une des chaussettes, la deuxième se cachera
encore mieux.
Seconde Loi
Si pas miracle vous arrivez quand même à l’heure,
alors le type que vous devez voir vous fera poireauter une heure.
Corollaire de la concurrence :
Les autres candidats avec lesquels vous poireautez sont de superbes
minettes ou alors des types hyper-classes qui lisent le Figaro Economique
ou Capital.
Corollaire du corollaire de la concurrence :
Le seul magazine que vous trouvez au fond de votre sac est un vieil
exemplaire de StarWars Magazine... pas de quoi impressionner
quiconque.
Corollaire du ventre affamé :
Dans la précipitation vous n’avez pas pris de p’tit dèj
et votre ventre
commence à grogner, les autres candidats parfaitement sûrs
d’eux se retiennent d’exploser de rire en entendant ces bruits.
Troisième Loi
Vous serez appelé le premier.
Quatrième Loi
Le type qui vous fait passer l’entretien a un fort accent et vous
devez lui faire répéter sans cesse pour comprendre ce qu’il
dit.
*
Probabilité finale stagiaire de Firwirr
La probabilité que vous soyez sélectionné
pour un stage
est inversement proportionnelle à l’intérêt
et au salaire de ce stage
et proportionnelle à l’éloignement du lieu de stage
de votre appart.
Lois de Murphy du Père Noël, de Noël
et du Réveillon
(pour l'essentiel oeuvres de Luc
Candolfi , sauf précision contraire)
Loi postale
Votre commande arrivera le 27 décembre.
*
Loi de la Cheminée
Les enfants qui commandent les plus gros cadeaux sont ceux qui
ont la cheminée la plus étroite.
Corollaire : Les cadeaux les plus lourds sont pour les enfants
qui habitent le plus haut d'une tour sans cheminée et sans ascenseur.
*
Malédiction lappone
Pourquoi avoir le traineau derrière les rennes alors
qu'il y en a toujours un qui a la tourista ?
*
Loi de la Tournée
C'est le 25 au matin à 6h00 que le Père Noël
se rend compte qu'il reste un cadeau au fond de la honte et que celui-ci
est à distribuer à l'autre bout du monde
*
Voie de la Distribution
La météo sera défavorable.
Corollaire : Quel que soit le sens de la tournée,
le vent sera contraire.
*
Loi gastrononique
Le verre de lait laissé par les enfants a traîné
toute la nuit près de la cheminée.
*
Loi de la Valeur-Fragilité
Ce sont les cadeaux les plus fragiles qui se cassent le mieux.
Premier Corollaire : Ce sont les cadeaux les plus fragile
qui vont tomber du traîneau.
Second Corollaire : Ce n'est parce qu'un cadeau est fragile
qu'il ne va se casser.
Troisième Corollaire : Plus le cadeau a couté
cher, plus sa durée de vie est courte.
Quatrième Corollaire : La durée du vie d'un
cadeau à un enfant est proportionnel à sa fragilité,
mais inversement proportionnel à sa valeur.
*
Loi des Parents
Celui qui a inventé Noël aurait mieux fait de regarder
l'état de mes finances.
*
Idée de Toto
Puisque c'est le Père Noël qui paie, il faut commander
les jouets les plus chers.
*
Psaume de Noël de Masure
Noël au balcon,
enrhumé comme un con.
*
Justice du Déguisement
Un faux Père Noël rencontrera toujours un gosse pour
lui tirer la barbe.
*
Abomination Ultime
Le Père Noël n'existe pas, c'est Murphy qui l'a inventé.
*
Première Découverte du 25 décembre
Piles non incluses.
*
Consolation du pauvre
Les plus beaux cadeaux sont ceux qui viennent du coeur.
*
Déception du Pauvre
Les plus moches et les plus misérables aussi.
*
Loi de la Fraicheur
Si vous servez des huîtres à Noël tous le monde
sera malade.
Conseil : Choisissez des huîtres qui ne sentent pas
le pétrole.
*
Loi des Lendemains de Fête
Le rique d'indigestion est proportionnel à la nourriture
engloutie.
*
Précision à la Loi des Lendemains de Fête
Ce n'est pas parce que vous réveillonnez "léger"
que vous n'aurez pas d'indigestion.
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Noël n'existe pas"
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