Les Lois de Murphy
appliquées à la vie quotidienne
Effroyable Révélation d'Adamantis
Si la nuit est noire, c'est pour ne pas nous perturber dans nos
cauchemars.
*
Loi du Multiabonné
Le jour où vous avez enfin fini de lire tous les magazines
que vous aviez en retard est toujours un 1er du mois : votre boîte
aux lettres se remplit alors de nouveau.
*
Corollaire bibliothécaire d'Atwood
On ne perd pas ses livres en les prêtant,
sauf ceux auxquels vous teniez le plus.
*
La probabilité de destruction ou perte d'un bien est proportionnelle
à la valeur que l'on y attache.
*
Ceux qui n'ont rien à dire ne s'abstiennent jamais de vous
le confirmer verbalement.
*
Lois de la Propriété de Richard
Si vous gardez n'importe quoi longtemps, vous pouvez le balancer.
Si vous ne gardez rien longtemps, vous en aurez besoin très
rapidement.
*
Extension d'Erbenich aux Lois de Richard
Si vous le gardez et que vous en avez besoin,
vous ne le retrouverez plus.
*
Règle de Rosenbaum
Le meilleur moyen de retrouver un objet perdu, c'est d'en acheter
un nouveau.
*
Loi de la Non-Recherche
Pour retrouver un objet, il faut en chercher un autre.
*
Loi de Boob
Vous ne retrouverez quelque chose qu'au dernier endroit où
vous le chercherez.
*
Proverbe bamiléké (1)
Il faut avoir longtemps cherché sans trouver, pour trouver
sans chercher.
*
L'outil que vous cherchez depuis près d'une heure, alors
que vous l'aviez encore entre les mains y a pas deux secondes, n'est certainement
pas là où vous le cherchez mais strictement là où
vous l'avez posé.
*
Avertissement d'Ebrard
Si vous retrouvez une chose perdue,
alors c'est que vous en avez perdu une autre.
*
Loi d'Accumulation
Accumuler des objets paraît absurde quand on voit avec quelle
facilité les objets s'accumulent d'eux-même.
*
Loi de Conservation de Vranckx
Si tu as une collection à laquelle tu tiens beaucoup, et
que tu mets à part ta plus belle pièce pour ne pas la perdre
ou l'abîmer, tu peux être quasiment certain que c'est cette
dernière que tu perdras ou abîmeras !
*
Loi de Philips-Sony-Virgin
Si un morceau d'un CD est "scrashé", c'est toujours votre
morceau préféré.
*
Loi du Top 30
Plus le premier morceau d'un nouveau groupe a de succès,
plus les autres titres de l'album sont insipides.
*
Loi de la Gravité Sélective
Un objet qui tombe des mains roule toujours dans l'endroit le plus
inaccessible,
ou tombe sur sa partie la plus fragile.
Corollaire fréquent :
Et au passage il écrase vos doigts de pied.
*
Loi du Râteau de Cussec
Tout râteau posé sur le sol aura les dents pointées
en l'air.
*
Enigme de Kovac
Quand on fait un faux numéro, ça ne sonne jamais
occupé.
*
Evidence de Kovac-Mikusek
Quand ça sonne occupé, le numéro composé
est forcément le bon.
*
Soulagement de Mikusek
Heureusement les Télécoms vont compliquer les choses
en proposant le signal d'appel afin de permettre aux gens d'être
derangés pendant leurs conversations téléphoniques
par les gens qui font des faux numéros.
*
Loi nocturne du Pager de Candolfi
C'est toujours à trois heures du mat' qu'un pager sonne
pour dire qu'il n'y a bientôt plus de piles.
*
Corollaire de la Loi nocturne du Pager de Candolfi
Si on ne change pas sur-le-champ la pile, le lendemain LE message
auquel il fallait répondre dans les trente secondes arrive dans
le vide.
*
Premier Prolégomène d'O'Farr
C'est quand on en besoin que l'agrafeuse est vide.
Complément : Si elle n'est pas vide c'est qu'elle
ne fonctionne plus
Complément au complément : Si elle n'est
pas vide et qu'elle fonctionne, alors
- soit c'est une légende et elle n'existe pas,
- soit quelqu'un l'utilise déjà, et lui fera rendre
l'âme,
- soit quelqu'un l'utilise déjà, en comptant bien
la vider,
- soit quelqu'un l'utilise déjà, en comptant bien
la garder (et c'est votre chef).
*
Loi de l'Homme dans la Rue
Le nombre de personnes qui vous regardent
est directement proportionnel à la stupidité de votre
action.
*
Allégorie de la Vexation venteuse d'Hubert
C'est quand on a besoin de péter qu'un ange passe.
Corollaire : Les anges aiment les pets.
*
Loi de Telpub
On ne reçoit jamais autant de coups de téléphone
publicitaires que les jours où on en attend d'importants
*
Lois d'Archimède-Bell
I.
Quand on plonge un corps dans une baignoire, le téléphone
sonne.
II.
Il sonne jusqu'à ce que vous vous précipitiez pour
répondre
et arrêtera généralement au moment où
vous saisissez le combiné.
III.
Sauf si c'est un démarcheur.
*
Loi du Bain de Manson
L'eau du bain ne connaît que deux états :
trop chaude ou trop froide.
Corollaire n°1 :
Si par miracle l'eau du bain est à la température
idéale, aussitôt que vous êtes savonnés, le téléphone
sonne.
Corollaire n°2 :
Si le téléphone sonne lorsque vous êtes dans
le bain et savonné, c'est forcément une erreur de numéro.
Corollaire n°3 :
Si, partant du principe que le corollaire n°2 s'applique, vous
ne sortez pas en catastrophe du bain, vous ratez peut-être le rendez-vous
du siècle avec la fille du millénaire, ou plus probablement
les 20 000 F de la valise trucmuche à la radio.
Corollaire n°4 :
De toute façon, pour la valise trucmuche, ça raccroche
après seulemement trois sonneries... ou, dans le cas de la fille
gnagnagnère, le bidet vous a mis KO après un superbe dérapage
sur le carrelage mouillé.
*
Loi de la Serviette de Douche
Ce n'est qu'au moment du rinçage qu'on se rend compte qu'on
n'a pas de serviette à portée de main.
*
Loi de la Piscine
L'eau est communicative: si vous venez d'aller aux toilettes avant
d'aller à la piscine, vous pouvez y retourner.
*
Loi de Duchêne
La probabilité pour qu'il n'y ait plus de PQ dans les WC
est proportionnelle à votre envie de chier.
Extension :
Plus le caca est mou, moins ya de PQ.
*
Loi de la Fuite d'Eau de Yanowitz
Si des travaux sont effectués dans la cage d'escalier de
votre immeuble quelque soit l'étage, la fuite d'eau arrivera au
dessus de votre plafond.
C'est juste après avoir appelé le réparateur
que la fuite s'arrêtera.
Si vous rappelez le réparateur pour annuler le rendez-vous,
celui-ci sera en route et déjà injoignable.
Si malgré tout vous arrivez à le joindre, alors la
fuite reprendra quelques minutes après la fin de la communication.
*
Remarque de Merino
C'est toujours au moment où vous devez dire quelque chose
d'important à quelqu'un, qu'un impertinent arrive et détourne
a son profit l'attention de votre interlocuteur.
Exemple : Les demandes de rendez-vous à une personne
attirante.
*
Loi urofécale de Moine
Quand on a une envie pressante, les WC sont occupés.
*
Loi des WC de Gonçalvès
Pourquoi est-ce après plusieurs minutes de concentration
et de douleur aux toilettes que l'on s'aperçoit qu'il n'y a plus
de papier ?
*
Théorème laxatif de Manson
Pour provoquer une envie de se soulager chez tous les membres de
la famille simultanément,
il faut et il suffit de s'enfermer dans les toilettes avec un bon
bouquin.
*
Loi de Congestion des Réceptions de Servotte
C'est quand vous invitez des amis à souper un samedi soir
que, vingt minutes avant leur arrivée, toutes vos toilettes se bouchent
subitement et irrémédiablement.
*
Théorème de la Visite improvisée de Firwirr
La probabilité que des amis viennent chez vous à
l’improviste est inversement proportionnelle au niveau de remplissage du
frigo.
*
Contraposée du Théorème de la Visite improvisée
de Firwirr
Quand vous faites le plein du frigo pour recevoir des amis chez
vous, ils décommandent toujours après que vous ayez acheté
5 kilos de pâtes.
Corollaire : En plus, vous n’êtes pas vraiment
un amateur de pâtes, vous en achetez seulement pour faire la cuisine
à vos amis (ben non, tout le monde ne peut/sait pas faire quelque
chose de plus sophistiqué...)
*
Loi physiologique du Chat et de la Visite
Quand vos amis sonnent à l’interphone cela déclenche
toujours chez votre chat une subite envie d’aller dans sa litière
et d’empuantir l’appartement.
Corollaire : Vos amis décident toujours de battre
des records pour arriver au 7ème étage avant que vous n'ayez
eu le temps d’aérer.
Déduction finale et catastrophique : Le chat n’aime
pas les pâtes.
*
Loi cinétique du Frigo
"Dans un frigo, ce dont vous avez besoin tout les jours migre systématiquement
vers le fond."
*
Loi des Courriers de Volny
C'est toujours lorsque qu'on attend un pli important que le facteur
entre en grève.
Extension de Daury
:
Si le facteur n'est pas en grève, votre nom vient juste
d'être effacé de la boîte aux lettres par le nouveau
locataire qui c'est trompé.
*
Loi de Chaumet
La probabilité que la poste vous renvoie une lettre mal
affranchie est proportionnelle à son urgence et à son importance.
*
Remarques postales de Daninos
On arrive presque toujours à la Poste au moment où
douze personnes attendent déjà, dont un commis avec cinquante
paquets de poids et destinations différents.
La préposée a quelque chose d'urgent à faire
juste quand votre tour arrive.
*
Exception de Lewin
Si vous êtes le destinataire, c'est à vous qu'on demandera
de compléter l'affranchissement.
*
Loi publipostale
Une fois que le facteur a mis toutes les publicités, il
n'y a plus de place dans la boîte aux lettres.
*
Loi de Distribution temporelle postale de Courtois
Le courrier arrive toujours en bloc : un jour vous serez surchargé
de lettres,
mais le reste de la semaine la boîte sera désespérement
vide (sauf de pubs...)
*
Théorème cinéticopostal
Par courrier, les factures voyagent deux fois plus vite que les
chèques.
*
Algorithme massique postal
Une lettre ou un paquet dépasse toujours la limite de sa
supposée catégorie de poids de un gramme :
une lettre supposée faire au plus 20 grammes en fera souvent
21, mais rarement 19.
*
Loi de l'Emballage de Monk
Les cartons d'emballage sont à sens unique. Vous arriverez
toujours à déballer votre produit mais vous n'arriverez jamais
à le remballer correctement.
*
Loi du Truc Vert
La durée de vie d'une plante verte varie
inversement proportionnellement à son prix
et proportionnellement à sa laideur.
*
Lois du Jardinier amateur
1.
Si vous arrachez une mauvaise herbe,
ce n'en est pas une !
Corollaire :
Si vous arrosez et mettez de l'engrais sur une plante,
c'est une mauvaise herbe, en fait...
2.
Les plantes ou arbustes que vous n'aimez pas poussent vite et reviennent
d'années en années,
alors que celles que vous aimez végètent ou meurent
l'année suivante.
Moralité :
Plantes et arbustes n'aiment pas qu'on les aime.
Les plantes n'aiment que la haine.
*
Deception du Jardinier
La mauvaise herbe croit toujours.
*
Loi du Jardinier amateur à Moteur
Pour un meilleur fonctionnement de votre tondeuse électrique,
ne tondez pas le câble d'alimentation.
*
Loi de Vengeance de la Pelouse de Mizio
Si vous avez attendu le dernier jour pour tondre votre pelouse
déjà beaucoup trop haute, alors votre tondeuse tombe en panne.
Corrollaire :
Ou alors il pleut.
Extension 1 :
Si vous trouvez quelqu'un en urgence pour vous prêter une
autre tondeuse et s'il ne pleut pas, si elle est électrique vous
coupez le fil, si elle est à essence c'est un dimanche où
les pompes sont fermées.
Extension 2 :
Si votre tondeuse de remplacement n'a pas de fil électrique
coupé, ou si vous avez de l'essence, et s'il ne pleut pas, alors
vous heurterez une souche, endommagerez la lame et ne pourrez continuer
la tonte.
*
Troisième Corollaire de la Loi de Gumperson
Vous pouvez jeter une allumette brûlée de la fenêtre
de votre voiture et allumer un incendie de forêt,
mais vous pouvez utiliser deux boîtes d'allumettes et une
édition dominicale d'un journal sans pouvoir allumer un feu avec
les bûches sèches dans votre cheminée.
*
C'est quand il y a le feu qu'on se rend compte qu'on aurait dû
vérifier l'extincteur.
*
Loi de Protection optimale de Candolfi
Le contenu du coffre anti-feu brûlera, pas le coffre.
*
Plus on voit de faits divers relatant des feux de forêt à
la télé,
plus on a de mal à allumer nos trois bouts de bois.
*
Lois fumigènes de Fenaut
Mieux le barbecue du voisin aura pris,
plus le vent sera fort et dirigé vers vous.
La probabilité de réussir à allumer le barbecue
augmente considérablement
si on a oublié de rentrer le linge qui sèche a côté.
*
Lois de l'Allumage du Barbecue de Fenaut
I.
Quelle que soit la masse de papier journal utilisée, ça
ne suffira pas pour enflammer le bois.
II.
Quel que soit le combustible utilisé pour allumer le barbecue,
s'il est liquide, ça va probalement nous péter à la
gueule.
Exception : S'il est solide, il ne parviendra pas a faire
prendre le feu.
III.
Il ne reste plus qu'une allumette.
*
Lois du Barbecue de Fenaut
I.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, il va probablement
pleuvoir.
II.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue et qu'il ne pleut
pas, il fera un vent qui va tout emporter sur son passage, y compris la
table et les chaises.
III.
Si on a tout prévu pour faire un barbecue, qu'il ne pleut
pas et qu'il n'y a pas de vent, il n'y aura probablement plus de charbon
de bois (ou pire : il en restera mais pas assez).
IV.
C'est quand on croit que ça cuit peinard que le feu va prendre
et cramer toutes les saucisses.
Corollaire : Le feu ne prendra jamais tant qu'on sera devant
le barbecue.
Corollaire du corollaire : Le feu ne prendra jamais tant
qu'il restera du gros sel à portée de main.
*
Loi météorologique du Paperboy
Quelque soit la couverture nuageuse, il pleuvra cinq minutes après
que les journaux aient été distribués sur les pas
de porte.
*
Loi de l'Anecdote de Qualité Supérieure de Miod
Tout propriétaire d'une anecdote un tant soit peu originale
qui aurait fait rigoler pas mal de monde refuse qu'elle soit diffusée
en public par un tiers, il veut la raconter lui-même.
*
Loi du Milieu de LeSage
Le fauteuil de théâtre situé au centre de la
rangée
est toujours réservé au spectateur qui arrive le
dernier.
*
Principe de Lavoisier-Plouviez
sur le rangement des chambres, bureaux, salons...
La nature a horreur du vide.
*
Loi de Preudomme du Lavage des Vitres
C'est de l'autre côté.
*
Loi du Rasoir Electrique d'Occam
L'ampoule la plus difficile à remplacer
est celle qui grille la première et le plus fréquemment.
*
Si votre nom peut facilement se faire écorcher, il le sera
systématiquement.
*
Loi de la Rubrique nécrologique de Blanchard
Si vous voulez que votre nom soit écorché,
mourez.
*
Loi de l'Ego de Deitz
La fureur engendrée par un nom mal orthographié dans
un article est en proportion directe de l'obscurité du cité.
*
Loi de la Goutte-qui-fait-déborder-le-Vase de Candolfi
Une fuite d'eau commence à la minute où les tarifs
- de la distribution d'eau - augmentent.
Corollaire : Ce n'est parce que les tarifs n'ont pas augmentés
que vous n'aurez pas de fuite.
*
Loi du Réparateur
Le réparateur n'aura jamais vu un modèle comme le
vôtre auparavant.
*
Loi des Photos
La meilleure des photos est celle qu'on n'a pas eu le temps de
prendre.
*
Photomaton Murphyque
Photo 1 : Yeux rouge et teint aspirine.
Photo 2 : Gros plan sur le nez
Photo 3 : Yeux fermés, bouche tordue et épi
relevé
Photo 4 : Rideau du fond impeccable. Le siège s'est
effondré.
Plus de monnaie pour une nouvelle série.
*
Lois du Fumeur de Dhawan
La fumée de cigarette se dirige toujours dans la direction
des non-fumeurs sans égard à la direction du vent.
Le plaisir dégagé d'une cigarette est directement
proportionnel au nombre de non-fumeurs des environs.
Un fumeur est toujours attiré par la section non-fumeurs.
La durée de vie d'une cigarette est directement proportionnelle
à l'intensité des protestations des non-fumeurs.
*
Loi du Fumeur de Daury
Si vous êtes fumeur, alors votre conjoint ne l'est
pas.
Et vice-versa.
*
Loi du Zippo
La seule fois où une superbe fille vous demande du feu à
la sortie d’un cour, votre briquet tombe en panne...
Celui du connard de l’amphi, qui est sorti en même tant que
vous, marche parfaitement.
Exception : Vous n'aurez du feu que si vous êtes déjà
casé.
*
Lois du Fumeur de Firwirr
I.
Quand le prof est en retard à son cours et que vous vous
allumez une cigarette en l’attendant, il choisit toujours cet instant pour
apparaître et vous faire signe de rentrer dans l’amphi.
II.
C’est toujours lorsque vous fumez la dernière cigarette
de votre paquet, qu’une jolie fille vient vous en demander une.
III.
Quand par politesse, vous demandez à la fin d’un bon repas
si cela gêne quelqu’un que vous fumiez, il y en a toujours un qui
dit oui.
IV.
Quand vous êtes énervé et que vous avez besoin
d’une cigarette, votre briquet ne s’allumera jamais du premier coup...
ni au deuxième... (il est sans doute vide)
V.
Si vous avez une nouvelle copine, elle sera non fumeuse convaincue
et vous demandera d’arrêter de fumer pour elle.
VI.
Fumer provoque le cancer... (pas de bol, Murphy tu n’as vraiment
aucune pitié )
*
Paradoxe de Smokeless
Un non fumeur se fera toujours abordé par une magnifique
créature qui lui demande du feu.
*
Syndrome de la Gauloise
Rares sont les fumeuses qui apprécient la pipe.
*
Evolution de Smoking-Abord
Un fumeur est irrémédiablement attiré vers
les non-fumeuses.
Par amour il arretera de fumer.
Mais il se fera aborder par des fumeuses alors qu'il n'a plus de
zipo.
*
Théorie de la Loi d'Attraction des Superbes Créatures
Fumeuses
L'attraction des fumeuses est exponentielle à la pureté
des poumons de l'appat.
*
Paradoxe de la Pipe de Trischmann
Une pipe donne à un sage le temps de penser
et à un idiot quelque chose à se mettre dans la bouche.
*
Loi de Dessie-Bell
L'intensité d'un bruit est inversement proportionnelle à
votre capacité à le supporter.
Corollaire :
Les murs filtrent seulement les fréquences agréables
et du mauvais côté du mur on entend seulement un brouhaha
infâme.
*
Devise du Fêtard irresponsable
Plus nous seront nombreux, moins ils rigoleront.
*
Loi du Conrad
L'égoïsme de votre voisin du dessus est directement
proportionnel à la puissance de sa chaîne hi-fi.
Corollaires :
Si vous avez une chaîne plus puissante que celle de votre
voisin, vous serez obligé de la mettre à fond pour l'entendre.
Si votre voisin a une chaîne plus puissante que la vôtre,
vous n'aurez plus besoin de votre chaîne.
*
Postulat de Perkin
Plus ils sont grands, plus ils tapent forts.
*
Loi de Considine
Quand un mot ou une lettre peuvent changer totalement le sens d'une
phrase, la probabilité que l'erreur soit faite sera en directe proportion
de l'embarassement produit.
*
Loi de "Comment va ce bon vieux Bill ? - On a divorcé " d'Hartig
S'il y a une chose à ne pas dire, elle sera dite.
*
Loi de Witten
A quelque moment que vous coupiez vos ongles,
vous en aurez besoin une heure plus tard.
*
Loi temporelle de Proust
Tout acte visant à faire gagner X minutes entraîne
une perte de temps supérieure ou égale à 2X minutes.
*
Découverte de Dunn
Le plus petit intervalle de temps mesurable est le temps entre
le moment où on met un petit pécule de côté
pour une urgence, et cette urgence.
*
Ajout boursier d'Arnaud
à la Découverte de Dunn
Et si vos économies étaient en bourse, la probabilité
d'un crack boursier passe à 1.
*
Loi de Segal
Un homme ayant une montre sait quelle heure il est.
Un homme ayant deux montres n'en est jamais sûr.
*
Loi des Retards de Volny
C'est toujours quand on est très pressé de vider
sa vessie que la clé de chez soi tombe par terre et se perd avant
qu'on ait le temps d'ouvrir la porte (ou que la braguette reste coincé).
*
Loi du Retard de Robert
Quand vous dites à
quelqu'un que vous serez là dans X heures car vous faites quelque
chose de très important, ce quelque chose se prolongera et vous
arriverez dans 2X heures.
*
Loi universelle du Retard de Sabot
Lorsque l'on est en retard le temps avance.
*
Loi de Flatter
Plus on roule sur un chat mort, plus il s'applatit.
*
Loi de la Sieste de Mougenez
C'est quand on choisit de faire sa sieste que le téléphone
sonne.
*
Loi de la Mode
Toute robe est :
indécente dix ans avant,
effrontée un an avant,
chic pendant,
quelconque trois ans après,
hideuse vingt ans après,
amusante trente ans après,
romantique cent ans après,
superbe cent cinquante ans après.
*
Loi du Pognon de Volny
C'est toujours quand on en a le plus besoin qu'on n'en a pas.
*
Loi de l'Emmerdement Maximum appliquée à la Loi du Pognon
de Volny
C'est toujours au moment des promotions qu'on n'en a pas.
Corollaire : C'est lorsqu'on n'a pas d'argent que les commerçants
se décident à faire des promos.
*
Loi de Finitude du Pognon
Quand on arrive à joindre les bouts, soudain quelqu'un les
bouge.
*
Précaution Géniale de Mikusek
Si n'avez pas d'argent vous ne le dilapiderez pas.
*
Puisque acheter une maison est l'achat le plus important qu'on
puisse faire,
puisque acheter une voiture est le deuxième achat le
plus important, on peut énoncer sans se tromper le :
Principe d'Exclusion cumulative de Bank
Au moment même où vous signez votre prêt pour
l'achat d'une nouvelle maison, votre bagnole tombe définitivement
en panne.
*
Principe étendu de Bank
...surtout si vous mettez toutes vos économies dans l'achat
de la maison.
*
Loi de Fouassier
Dans la vente d'une maison, les visiteurs les plus enthousiastes
qui vous font croire que vous avez enfin trouvé un acheteur sont
ceux qui n'obtiendront finalement pas de prêt de leur banque.
*
Loi du Retardement annuel de Bernadat
C'est une fois que vous êtes habitué à écrire
97 à la fin des dates qu'on passe en 98.
*
Loi du Stylo-qui-marche-plus-trop-bien
Un stylo refusera catégoriquement de fonctionner, sauf si
ce que vous faites est une erreur.
*
Exception de Schreiben
La seule chose que les gens sont capables de faire mieux que tout
autre est de lire leur propre écriture.
*
Proverbe chevalin de Jeg
A cheval donné, on finit par maudire celui qui vous a refilé
un vieux canasson tout pourri !
*
Loi de Bonux
Dans les produits qui offrent des cadeaux dans leurs paquets pour
attirer les gogos (Bonux, Nesquik...), le cadeau est TOUJOURS au fond du
paquet.
*
Généralisation de la Loi de Bonux
Dans tout empilement,
l'objet convoité est systématiquement à la base
de la pile.
*
Additif à la Généralisation de la Loi
de Bonux
Si, de manière
peu probable, l'objet convoité est au sommet de la pile, il retourne
spontanément à son état naturel par simple
effet de la gravité et se casse.
Exception à l'Additif à la Généralisation
de la Loi de Bonux
Lorsqu'on cherche normalement un document dans une pile, celui-ci
se trouve logiquement an avant-dernière position. Si l'on souhaite
éviter cette loi en commençant par la fin, le document sera
en seconde position dans la pile.
*
Loi des Clefs de Mougenez
Quand on a deux clefs identiques à son trousseau, on ne
choisit jamais la bonne du premier coup.
*
Loi de la Clef maudite de Quach
Quand on perd une clef, on ne retrouve pas le double ;
et si on le retrouve, on le casse dans la serrure.
*
Lois des Clefs de Cavey
Si vous avez sur vous deux clefs dont l'une seulement ouvre la
porte de votre appartement, quatre-vingt dix fois sur cent, la
première clef que vous sortez de votre poche n'est pas la
bonne.
Les dix fois restantes c'est quand, justement, vous avez parié
que ce serait la mauvaise.
*
Loi du Parapluie
Vous aurez besoin de trois parapluies :
un à laisser à la maison,
un à laisser au bureau,
et un à laisser dans le train.
*
Don Météorologique de Miod
Par temps variable, il suffit de prendre un parapluie avec soi
pour qu'il ne pleuve pas,
et de l'oublier pour qu'il pleuve.
*
Loi des Parapluies de Moine
Le jour où vous oublierez de prendre votre parapluie, la
pluie ne vous oubliera pas.
*
Loi canoambulatoire
Si vous souhaitez promener votre chien, il se mettra à pleuvoir.
Si vous différez, le nuage attendra.
*
Observation météorologique de Murphy
Quand il pleut, il pleut à verse.
*
Loi de Chichester révisée
Si le temps est très mauvais ou très beau, alors
il va se dégrader.
*
Loi du Bulletin Météo de Daul
Prévoir du soleil ça réchauffe le coeur, mais
ça n'empêche pas la pluie de tomber.
*
Loi de la Prédiction météorologique
La météo est seulement capable d'annoncer correctement
le temps qu'il fera la veille.
*
C'est toujours après quelques vendredis consécutifs
de beau temps que, quand l'idée nous viens de demander un congé
pour le vendredi, ledit vendredi sera la seule journée pluvieuse
de toute la semaine.
Correction :
Toute demande de congé destinée à abuser de
cette loi et à faire pleuvoir conduira à une chaleur étouffante.
Si Murphy est en forme, il fera beau mais une catastrophe bien
pire vous fera perdre votre journée (accident, délires bureaucratiques,
embouteillages, conjoint...)
*
Loi climatologique de Reynold
La force du vent augmente proportionnellement au prix de la coiffure.
*
Proverbe des Lunettes propres de Moine
Quand vient la pluie, la première goutte d'eau atterrit
sur vos lunettes.
*
Constatation météorologique de Moine
Quand il pleut et que vous recherchez le beau temps, allez au dessus
des nuages et vous trouverez le soleil.
*
Détournement de Chrétien de la Constatation météorologique
de Moine
Plus la vue est belle, plus l'oxygène est rare.
*
Loi caniculaire de Volny
C'est toujours dans les périodes de canicule que la clim
décide de tomber en panne.
*
Théorème de Kaltt
En hiver, la probabilité que la fermeture éclair
ouverte de votre anorak rende l'âme est proportionnelle à
la vitesse du vent et au nombre de degrés en dessous de zéro.
*
Remarque d'Hohmann-Afflelou
Les verres de lunettes sont les meilleurs attracteurs de corps
gras.
*
Le rendement d'un aspirateur est toujours supérieur à
1 :
il produit plus de poussière qu'il n'en consomme.
*
Loi de Miller
Il est impossible de savoir la profondeur d'une flaque d'eau tant
que l'on n'a pas marché dedans.
*
Addition d' O'Toole à la Loi de Miller
Il est impossible de savoir la profondeur d'une bouche d'égoût
ouverte tant que l'on n'est pas tombé dedans.
*
Généralisation de l'Addition d'O'Toole à la Loi de
Miller
Les trous sont fait pour tomber dedans.
*
Loi de Flugg
Quand vous avez besoin de toucher du bois, vous vous rendez compte
que le monde est fait de plastique et de métal.
*
Loi de Pilloy sur les Noms
d'Animaux
Appeler son chiot Murphy, c'est chercher les ennuis.
*
Lorsque vous ouvrez la fenêtre pour chasser une mouche, le
nombre de mouches qui en profitent pour rentrer est proportionnel à
la promptitude avec laquelle vous ouvrez et fermez la fenêtre.
*
Sagesse de Senghor
Petit, le plus difficile n'est pas d'introduire une noix de coco
dans le derrière d'un moustique mais de trouver le trou.
*
Statistiques de Sliep
La quantité de sommeil nécessaire pour l'humain moyen
est dix minutes de plus.
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Loi mathématique de Merle
Lorsqu’on est jeune, une nuit de sommeil suffit pour réparer
six nuits blanches.
Vieux, six nuits seront nécessaires pour réparer
une nuit blanche.
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Loi de Leica-Olympus
Les plus beaux clichés sont toujours pris avec le cache
sur l'objectif.
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Loi de l'Ascenceur de Miod
Peu importe la hauteur des boutons de l'ascenceur, un gosse, si
petit soit-il, peut toujours se débrouiller pour appuyer sur tous
en même temps.
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Loi de Shoes-Laces
C'est toujours quand on lace sa chaussure que le lacet casse.
Corollaires : Le risque de rupture du lacet est inversement
proportionnel au temps qu'il nous reste avant d'être en retard.
La probabilité que l'on ait un lacet de rechange est inversement
proportionnelle au retard déjà engrangé.
Interrogation consécutive : A notre époque,
les lacets ont-ils une raison d'etre ?
Réponse : Oui, car les velcros marchent mal, et les
mocassins ne sont jamais assez serrés.
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Malédiction des Bonnes Résolutions
Elles durent assez peu pour être reprises comme neuves l'année
suivante.
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Loi de l'Homonyme de Courtois
S'il existe quelqu'un avec les mêmes noms et prénoms
que vous, il aura des problèmes avec le fisc,
mais c'est sur votre salaire que la saisie sera effectuée.
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Exception de Gast à la Loi de
l'Homonyme de Courtois
Un homonyme est également susceptible de refuser de payer
une pension alimentaire, qui sera retenue sur votre salaire, ce
que votre conjoint risque de mal interpréter.
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Edit du le Traduction
Tout mode d'emploi traduit est plus compréhensible dans
sa version originale.
Précision : Surtout si vous ne parlez pas la langue
d'origine.
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Loi de l'Inévitabilité logorrhéique
Ceux qui n'ont rien à dire ne s'abstiennent jamais de le
confirmer verbalement.
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Loi d'AOL ou Réflexe du Me-Too
(Corollaire épistolaire et électronique de
la Loi de l'Inévitabilité logorrhéique)
Ceux qui n'ont rien à dire ne s'abstiennent jamais de le
confirmer en rédigeant un mél.
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Loi de l'inévitabilité logorrhéique murphyprophile
(Corollaire du Corollaire épistolaire et électronique
de la Loi de l'Inévitabilité logorrhéique)
L'indigence de l'imagination murphyque est directement proportionnelle
au nombre de lois murphyques commises.
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Loi du Mèl
Si un synonyme français à un mot anglais est choisi
par l'Académie Francaise,
l'usage en sélectionnera un autre - ou le mot anglais.
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Loi de Réduction de l'Académie Française
C'est quand on veut enrichir une langue qu'on l'appauvrit.
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Brève question
Pourquoi le mot 'abréviation' est-il si long ?
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Seconde Loi de Faber
Le nombre d'erreurs dans tout document augmente en proportion du
nombre de sources de seconde main de l'auteur.
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Loi du Craquement de Plancher
Ce n'est que lorsqu'on souhaite être discret (pour aller
voir le film de Canal par exemple) que le plancher va se mettre à
craquer, revelant une présence à toute la maison.
Corollaire : Si le plancher a oublié de révéler
votre présence, la porte va s'en charger en grinçant.
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Une minute après avoir fini de dégager un morceau
de trottoir, on verra la déneigeuse y renvoyer toute la neige de
la route.
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Remarque perfide, morbide et impie
Au Paradis on est assis à la droite de Dieu.
Normal, c'est la place du mort.
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Lois de la Fin de Journée
Si un soir vous rentrez complètement crevé chez vous
après une dure journée de travail intense alors l’une des
propositions suivantes au moins (et la plupart du temps plus d’une) aura
lieu :
i) Si vous avez envie de vous collez sans rien faire devant la
télé, les piles de la télécommande seront mortes.
ii) Si vous voulez vous faire un petit casse-croûte sympa,
le frigo sera vide.
iii) Si vous voulez vous couchez tout de suite, vos voisins du
dessous choisiront ce jour là pour faire une fête (mettre
la musique à fond, rigoler très fort, crier…), déménager
leur meubles ou planter des clous pour accrocher des tableaux.
iv) Si vous avez un chien, il sera très content de vous
voir et vous tournera autour comme un fou pour jouer.
v) Si vous avez un chien et une femme, alors elle vous demandera
de sortir le chien.
vi) Si vous avez une femme et pas de chien, alors elle vous demandera
de sortir les poubelles.
vii) Si vous avez des parents, ils téléphoneront
juste au moment où vous rentrez pour vous « ordonner »
de venir chez eux voir votre arrière grande tante qui est de passage
chez eux et qui demande de vos nouvelles.
viii) Si vous avez une petite amie, elle choisira ce moment pour
traverser une période de grande angoisse existentielle que seul
vous pouvez résoudre.
ix) Si vous avez deux petites amies (indépendamment l’une
de l’autre), elles vous attendront de pied ferme, bien décidées
à obtenir des explications sur cette situation.
x) Si vous avez un banquier, il y aura un message sur le répondeur
vous annonçant le montant faramineux des agios pour votre découvert.
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(1) Tribu du Cameroun