Les Lois de Murphy
appliquées aux voyages, vacances et déplacements
Mer - Avions - Voiture
- Deux-roues - Transports
en commun
Trains (SNCF) - Télécommunications
Montagne - Cambodge
- Inde - Thaïlande
Désorientation de dRieu
Etre revenu de tout ne conduit nulle part.
*
Théorème cartographique
de Parson
Si le village que vous cherchez se trouve par chance sur la carte,
il sera soit à l'extrême bord, soit à
cheval sur le pli central.
*
Exploitation de Michelin du Théorème cartographique de Parson
Monsieur Michelin place toujours votre village de vacances dans
un coin de la carte, pour vous en vendre quatre.
*
Théorème de Hohmann
de la Carte routière
Sur une carte à N plis, à un instant t, N-1 plis
ne servent à rien.
*
Loi de la Relativité positionnelle
Le temps mis à se repérer sur une carte est toujours
supérieur à celui nécessaire pour dépasser
le carrefour où il aurait fallu tourner.
*
Loi de Gotlib
Seul un mutant peut replier du premier coup une carte routière.
*
Locution populaire
Plus tu pédales moins vite, moins tu vas plus vite.
*
Paradoxe d'Einstein-Lewis
À force de se dépasser, on finit par arriver deuxième.
*
Loi de Sénèque
Il n'y a pas de vent favorable pour qui ne connaît pas son
port.
*
Loi de la Relativité des Voyages
Il faut toujours plus de temps pour y aller que pour en revenir.
*
Lois du Voyage d'Allart
Le temps passe trois fois plus vite pendant les congés.
Les cartes routières servent à s'orienter, les boussoles
à se perdre.
*
Constatation exaspérée de Michelin
C'est quand on ne sait pas où on va qu'on risque le moins
de se perdre.
*
Corollaire d' Heurtel à
la Constatation exaspérée de Michelin
Mais ça reste toutefois du domaine du possible.
*
Correction de Courtois au Corollaire
d'Heurtel à la Constatation exaspérée de Michelin
Du probable ?
*
Rectification d'Heurtel à la Correction de Courtois au Corollaire
d' Heurtel à la Constatation exaspérée de Michelin
Du certain !
*
Premier Commandement du Scout
Si vous ne vous souciez pas de l'endroit où vous êtes,
alors vous êtes perdu.
*
Chemin du Progrès d'Issawi
Un raccourci est la plus longue distance d'un point à un
autre.
*
Théorème cinético-topologique de Desproges
La distance la plus courte pour aller d'un point à un autre
est la ligne droite, à condition que les deux points soient l'un
en face de l'autre.
*
Loi des Raccourcis que l'on vous conseille
C'est le chemin le plus long entre deux points.
*
Loi de Clark
La plus courte distance entre deux points est à travers
l'Enfer.
Généralisation de Mikusek
: La plus longue aussi ainsi que n'importe quelle autre d'ailleurs.
*
Loi de Neb
Pour aller loin il faut longtemps.
*
Exception d'Adams
Rien ne voyage plus vite que la lumière, sauf éventuellement
les mauvaises nouvelles.
*
Loi des Retards de Jeg
Le nombre d'obstacles qui se présentent à vous est
proportionnel au retard que vous avez et à la gravité que
ce retard aura.
*
Loi des Catastrophes naturelles de Candolfi
Les tremblements de terre n'ont jamais lieu dans un coin désertique
à moins que vous vous y trouviez.
*
Loi de la Construction des Routes
Après de larges dépenses au niveau fédéral,
national, régional, local,
après bien de la confusion à cause des détours
et routes bloquées,
après avoir gêné grandement la population environnante
avec du bruit, de la poussière et des fumées,
le bouchon existant précédemment sera déplacé
un kilomètre plus loin.
*
Loi des Trottoirs de César
C'est après avoir refait complètement à neuf
une voie publique qu'il faut recommencer à percer des trous pour
rajouter de nouveaux équipements.
Corollaire : EDF, GDF, France Télécom, les
compagnies d'égoûts, des eaux, du câble... seront incapables
de coordonner les éventrages de trottoirs.
Précision : La seule chose optimisée est l'emmerdement
des riverains, piétons, automobilistes, et l'argent des impôts
gaspillé.
*
Loi des Déplacements de Gonçalvès
On monte en haut, et on descend en bas. L'inverse n'est pas vrai.
*
Damnation enseignante
Un prof n'est malade que pendant ses vacances.
*
Loi des Départs en Vacances de Stitzer
Prenez deux fois moins de vêtements, et deux fois plus d'argent.
*
Loi du Robinet de Jeg
Si c'est important, bénéfique pour vous, qu'il fallait
le faire, et que vous n'êtes plus sûr de l'avoir fait, alors
vous ne l'avez probablement pas fait
(exemples : fermer le gaz, fermer la porte de la maison à
clef).
*
Exception à la Loi du Robinet de Jeg
Si vous pensez ne pas l'avoir fait et que vous faites demi-tour
pour aller vérifier si vous l'avez fait, alors vous vous apercevrez
très probablement que vous l'aviez fait ! et que ce n'était
pas la peine de faire demi-tour, perdant ainsi une demi-heure.
*
Loi de la Valise
La première chose dont vous avez besoin dans une valise
se trouve toujours au fond.
*
Corollaire du Chauffeur de Bus de la Loi de la Valise
La première valise dont quelqu'un aura besoin est celle
qui est enfouie au fond de la soute.
*
Loi du Bagage de Delsey
La densité d'une valise est proportionnelle à son
volume.
*
Règle de l'Approvisionnement de Letourneau
Ne surtout pas prendre les vessies pour des citernes.
*
Lois météorologiques des Voyages de Lignon
I. (Loi des week-ends pluvieux) :
Ce sont les week ends où vous décidez de partir qu'il
pleut, après et avant plusieurs semaines de soleil.
II. (Loi de la pause photographique) :
Au moment où vous trouvez le bon endroit pour prendre un
paysage montagneux agréablement entouré de nuages, le paysage
se voile complètement.
III. (Loi de la Pluie intermitente) :
Si vous sortez de la voiture sous la pluie pour ranger des affaires,
la pluie cessera dès que vous aurez fini de ranger.
IV. (Loi des visites multisites) :
Ce n'est que qu'entre deux sites que le soleil se montre, alors
que les sites seront voilés par les nuages.
*
Première Loi des Voyages
Quel que soit le nombre de chambres de l'hôtel,
le client qui démarre sa voiture à cinq heure du
matin
est toujours garé sous votre fenêtre.
*
Constatation glacée de Manson
Dans les hôtels, l'eau froide arrive par le robinet d'eau
chaude, et par le robinet d'eau froide aussi.
*
Loi des Nations
Dans un pays sous-développé, ne buvez pas l'eau.
Dans un pays développé, ne respirez pas l'air.
Extension d'Alien :
Dans une ville développée d'un pays sous-développé,
ne buvez pas l'eau et ne respirez pas l'air.
*
Loi postale
La carte postale arrive toujours après votre retour.
Mer, Océan, bateaux
Interrogation de Madison
Quitte à voyager sur le Titanic,
pourquoi pas en première classe ?
*
Malédiction du Titanic
Plus un bateau est gros et insubmersible,
plus la chance est élevée qu'il étrenne un
nouveau signal de détresse.
*
Démonstration de la Loi de Murphy
De tous les paquebots appelés Titanic et qui ont
heurté un iceberg le 14 avril 1912,
UN SEUL a coulé.
Et comme par hasard, c'est tombé justement sur celui-là
!
*
Loi de la Marine de Deal
La quantité de vent varie inversement en fonction du nombre
et de l'expérience des membres de l'équipage.
*
Loi du Bateau japonais et de l'Avion russe
La probabilité qu'une vache enragée larguée
par sécurité d'un avion de transport russe coule un bateau
japonais est inversement proportionnelle à ce que vous dira le plus
optimiste mathématicien,
et la probabilité que le propriétaire du bateau soit
emprisonné sous le chef d'accusation d'arnaque aux assurances est
directement proportionnelle au manque d'humour des Japonais.
(Et les faits montrent que ces deux probabilités peuvent
parfois atteindre la valeur 1 ...)
Avions
Première Loi de l'Avion
Quand votre avion est en retard, votre correspondance est à
l'heure.
*
Commentaire d'Ettore sur la Première Loi de l'Avion
Quand votre avion est à l'heure, votre correspondance est
annulée.
*
Ajout au Commentaire d'Ettore sur la Première Loi de l'Avion
Si votre avion est en avance, votre correspondance est en grève.
*
Première loi de la Catastrophe de Heurtel-Airbus
Et si votre avion est à l'heure, alors il s'écrasera
quand vous serez dedans.
*
Deuxième loi de la Catastrophe de Heurtel-Dassault
S'il est en retard, de toute façon il s'écrasera
aussi.
*
Troisième Loi de la Catastrophe de TWA
Si vous arrivez assez en avance pour prendre le vol d'avant, il
explosera en vol.
*
Loi de l'Avion de Manson
Art. 1 : Statistiquement, l'avion est le moyen de transport
moderne le plus sûr.
Art. 2 : Le crash occasionnel d'un avion ne remet pas sensiblement
en cause l'article 1.
Art. 3 : L'article 1 ne s'applique qu'aux autres.
*
Loi de Divination de Mermoz
Si votre siège est celui du milieu dans la rangée,
vous pouvez savoir qui seront vos voisins.
Regardez, là-bas, les deux obèses qui cherchent leur
place...
*
Loi du Hublot
La fréquence d'utilisation des toilettes est proportionnelle
à la proximité du hublot et au nombre de voisins dérangés.
*
Loi Aéropédiatrique
S'il y a un bébé qui pleure pendant toute la durée
du voyage, il est toujours placé sur le siège à côté
de vous
(particulièrement sur les vols transatlantiques).
*
Seconde Loi de l'Avion de Roger
Dès que l'hôtesse sert le café, l'avion rencontre
des turbulences.
*
Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Servir du café dans un avion provoque des turbulences.
*
Répartie de Dupont à
la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Commencer à écrire aussi.
*
Extension délicate de Vogüé
à la Seconde Loi de l'Avion de Roger
Si un homme est dans les toilettes de l'avion, une hôtesse
servira le café.
Corollaire : Si vous vous ratez et vous mouillez, c'est
que votre place est à l'autre bout de l'avion.
*
Loi des Robinets dans les Trains ou les Avions
Le robinet gicle et vous fait une tache juste au niveau de la braguette
pour entretenir un doute.
*
Exception de Jeg
à la Réponse de Davis à la Seconde Loi de l'Avion
de Roger
Servir du café dans un avion dans le but de provoquer des
turbulences ne provoquera pas de turbulences.
*
Paramètre de Durrell
Plus l'avion est rapide, plus les sièges sont étroits.
*
Lois de Lamblin spécifiques
aux Pilotes en Aéroclub
Alors qu'aucun avion sort du hangar de la semaine, c'est toujours
au moment que vous avez choisi pour faire un vol que l'avion que vous vouliez
prendre ne rentrera pas de la journée
(et la probabilité qu'il ne rentre effectivement pas le
jour même est directement proportionnelle à la mauvaise météo
du lendemain, que Météofrance n'avait pas prévue,
évidemment)
Corollaire : La probabilité qu'un avion soit en grande
visite (i.e. démontage complet, durée environ 1 à
2 semaine) est directement proportionnelle au temps que l'on a pu mettre
pour préparer le vol.
*
Loi de la Logistique de Mill
La distance jusqu'à la porte d'embarquement d'où
part votre vol
est inversement proportionnelle au temps restant avant le décollage.
*
Corollaires de Woods
à la Loi de la Logistique de Mill
1) Cela reste vrai même si vous courez pour attraper votre
avion.
2) Il s'ensuit que vous courez invariablement
dans la mauvaise direction.
*
Application de Rehby à
l'Aéroport de Genève des Corollaires de Woods
à la Loi de la Logistique de Mill
Quand vous êtes en train de vous diriger vers la porte d'embarquement
qu'on vous a indiquée, vous voyez par les fenêtres des couloirs
vos bagages se diriger exactement dans la direction opposée.
Quand vous retournez sur vos pas pour aller demander confirmation
au guichet, on vous répond que c'est tout à fait normal.
Corrolaire :
Avoir une valise d'une couleur invraisemblable ne garantit pas
de la voir passer sur le tapis roulant à l'arrivée, mais
permet de se faire des frayeurs au départ.
*
Constatation météorologique de Moine
Quand il pleut et que vous recherchez le beau temps, allez au dessus
des nuages et vous trouverez le soleil.
*
Détournement de Chrétien de la Constatation météorologique
de Moine
Plus la vue est belle, plus l'oxygène est rare.
*
Exaspération de St-Exupéry
Si vous tombez en panne dans le désert, personne ne viendra
vous aider à réparer,
mais un sale gosse peut vous demander de lui dessiner un mouton.
*
Soupir de Lorber
Quand on voyage, nos bagages enregistrés arrivent
toujours en dernier sur le tapis roulant.
Quand on va chercher quelqu'un à l'aéroport, ses
bagages enregistrés arrivent toujours en dernier sur le tapis roulant.
Réserve : Quand ils ne sont pas restés dans
l'aéroport de départ...
Voiture
Loi de Charnock
On n'apprend pas réellement à jurer avant d'apprendre
à conduire.
Corollaire : On n'apprend pas réellement à
prier avant que les enfants apprennent à conduire.
*
Réplique méprisante de Rolls-Royce
Si vous demandez le prix, c'est que vous n'avez pas les moyens.
*
Loi de Bombeck
Ne prêtez jamais votre voiture à quelqu'un à
qui vous avez donné la vie.
*
Loi de l'Autoroute de Borstelmann
Si tout le monde se précipite sur vous,
c'est que vous êtes à contresens.
*
Lois météorologiques de la Voiture
Tout lavage de voiture fait pleuvoir dans l'heure.
Tout lavage de voiture visant à abuser de la précédente
loi conduira à un soleil de plomb.
*
Correction d'Allain de la Première Loi météorologique
de la Voiture
En hiver, laver la voiture fait neiger dru dans les vingt-quatre
heures.
*
Loi d'Ann
Si vous avez une voiture pourrie que vous laissez ouverte avec
rien à voler dedans,
on vous brisera tout de même au moins une vitre.
*
Première Loi de Crevaison
En voiture, un pneu ne crève que lorsqu'il est neuf.
Exception : Si un pneu crève alors qu'il n'est pas
neuf c'est que vous venez justement de le réparer d'une crevaison.
*
Loi de la Biologie autoroutière de Drew
Le premier insecte qui vient s'écraser sur un pare-brise
propre le fait juste au niveau des yeux du conducteur.
*
Seconde Loi de la Conduite de Barrett
Les ralentisseurs de vitesse sont d'un effet négligeable
quand le véhicule atteint le triple de la vitesse limite.
*
Troisième Loi de la Conduite de Barrett
Le véhicule de devant roule plus lentement que vous.
*
Lois du Dépassement d'Allain
Plus vous avez besoin de doubler, puis la route est sinueuse.
Quand la visibilité est bonne, il y a quelqu'un en face.
S'il n'y a personne en face, une BMW derrière vous deboîtera
avant que vous tentiez de doubler vous-même.
*
Loi du Dépassement sur Autoroute
C'est toujours au moment de doubler une voiture qu'une autre voiture
vous doublera avant ou que quelqu'un en face se deboîtera aussi.
*
Loi du Retour à 3H du Matin
Ne vous demandez jamais quel chemin vous allez prendre pour rentrer
chez vous. Il y en a toujours un où vous allez rencontrer la gendarmerie
et un autre où des travaux vous dévierons vers le premier.
Si un troisième itinéraire s'offre à vous,
évitez-le. On aura certainement modifié un stop que vous
verrez de toute façon trop tard.
*
Loi des Conducteurs pressés de Volny
C'est toujours quand on est pressé qu'on rencontre sur la
route des travaux ou un embouteillage ou un accident, ou un contrôle
de police ou un connard qui dort au volant, ou un camion, ou un tracteur
ou une Lada, ou qu'on tombe en panne ou qu'on crève, ou qu'on prend
un raccourci foireux.
Précision : Le "ou" de la loi précédente
est inclusif.
*
Ajout de Moine à la
Loi des Conducteurs pressés de Volny
Lorsqu’on est pressé, tous les feux sont rouges.
Premier Corollaire : Et ils le restent longtemps.
Second Corollaire : Et ils ne restent pas au vert longtemps.
Corollaire parisien : De toute façon, il y en qui
sont bloqués au milieu du carrefour.
Ajout à l'Ajout : La voiture devant vous oubliera
que vous êtes juste derrière elle et se garera en double file.
*
Corollaire d'Allain à la Loi des Conducteurs pressés de Volny
(Seconde Loi de Crevaison)
Si vous allez à un rendez-vous galant, la probabilité
de crevaison s'approche dangereusement de 1.
*
Une voiture ne tombe en panne d'essence que lorsqu'on roule.
*
De même, une voiture ne refuse de démarrer que quand
on en a besoin et les phares ne grillent que de nuit ou par brouillard.
*
Loi du Garage
C'est toujours en sortant de votre garage que vous trouverez un
véhicule vous bloquant le passage.
Corollaire : C'est toujours en rentrant chez vous que...
*
Cas particuliers de la Loi des Conducteurs pressés de Volny
dans le Département des Alpes-maritimes (06) selon Miod
Si un non-06 met son clignotant, alors au moins un 06 va le regarder
hébété, ce qui va provoquer un accident.
Si un 06 met son clignotant, c'est soit qu'il croit que c'est un
gadget de sa voiture, soit une fausse indication pour tromper l'ennemi.
Si un 06 vous double par la droite, c'est en fait un 13 [Bouches-du-Rhône,
Marseilles] qui conduit une voiture immatriculée 06.
Par contre, si deux (ou plus) 06 vous doublent par la droite, ce
sont les amis du 13.
Les 06 se divisent en deux catégories : ceux qui roulent
au moins 20 km/h au dessus des limites autorisées,
et ceux qui roulent au moins 10 km/h au dessous.
Dans tous les cas, le conducteur qui vous précède
ou celui qui vous suit, n'appartient pas à la même catégorie
que vous.
Un 06 met son clignotant après avoir tourné, s'il
le met.
Il y a toujours un 06 arrêté et qui veut tourner à
gauche au milieu des virages sans visibilité.
La seule façon de faire ralentir un 06 dans une route limitée
à 45 km/h est de mettre un panneau "danger, travaux, vitesse limitée
à 50km/h".
Et j'en passe...
Epître à Christophe : Si, ils sont pires que
les Parisiens.
Remarque sur les 13 : Ils vous doublent par la droite, s'ils
vous évitent.
*
Loi d'Estimation routière
80% des gens considèrent être de meilleurs conducteurs
que la moyenne.
Exception parisienne : 100% à Paris.
Remarque angoissée : Vu comment conduisent certains,
la moyenne doit effectivement être très basse.
*
Loi de l'Airbag de Hohmann
L'airbag peut éventuellement vous sauver la vie,
mais il ruinera avec certitude votre maquillage.
*
Lois de la Rembarde
I.
Une rembarde neuve au bord d'une route ne reste jamais neuve longtemps.
II.
L'âge d'une rembarde est proportionnel à son inclinaison
par rapport à sa position d'origine.
*
Loi du Dérapage contrôlé de Miod
C'est toujours quand on arrive à rattraper un véhicule
qui dérape que la rembarde est trop près de la route.
*
Loi d'Enzo Ferrari
Pour arriver premier, il faut commencer par arriver.
Corollaire : À force de se dépasser, on finit
par arriver deuxième.
*
Lois automobiles de Hartman
Rien de mineur n'arrive à une voiture le week-end.
Rien de mineur n'arrive à une voiture lors d'un voyage.
Rien de mineur n'arrive à une voiture.
*
Première Corrélation automobile
Si votre voiture tombe en panne, celles des trois quart de vos
collègues tomberont en panne le même jour,
afin que personne ne puisse vous ramener chez vous.
*
Seconde Corrélation automobile
La probabilité de tomber en panne de voiture augmente avec
l'écart entre la maison et le plus proche arrêt, et la probabilité
de grève des bus augmente avec le nombre de jours pendant lesquels
la voiture est immobilisée.
*
Théorème saisonnier de la Panne
La probabilité pour que votre voiture tombe en panne est
d'autant plus grande que la météo s'annonce mauvaise.
Corollaire : L'arrêt de bus utilisé pendant
la réparation de la voiture sera un arrêt non couvert.
Inversion du Théorème saisonnier de la Panne
(Extension automobile de la Loi
des Parapluies de Moine)
Le jour où vous serez obligé d'aller au boulot à
pied, il pleuvra malgré toutes les assurances de la meteo
à la télé.
*
Première Loi de la Réparation automobile de Johnson
Tout outil tombé pendant la réparation d'une automobile
roulera sous la voiture jusqu'à son centre géographique exact.
*
Loi magnétique de l'Essuie-glace
A l'instar des aimants, les essuie-glaces ont deux pôles
:
le pôle positif qui chasse l'eau, le pôle négatif
qui attire les PV.
Contrairement aux aimants qui conservent un pôle + et un
pôle - si on les coupe en deux,
il ne reste aux essuie-glaces cassés que le pôle négatif.
*
Loi fiscale autoparcoroutière de Franquin
Maintenant que vous avez payé pour rouler, il faut payer
pour s'arrêter.
*
Loi des Distances inverses de Berson
Plus vous avez dû vous garer loin de l'entrée,
plus près de celle-ci sera la place dégagée
par une voiture au moment où vous arriverez à la porte.
*
Sixième Corollaire de la Loi de Gumperson
Les bonnes places de parking sont de l'autre côté
de la rue.
*
Loi de Jaroslovski
La distance à laquelle vous devrez vous garer de votre appartement
augmente en proportion du poids des bagages à transporter.
*
Loi du 4x4 de Dupont
Avoir un 4x4, ça veut simplement dire que vous serez coincé
dans des endroits plus inaccessibles qu'avec deux roues motrices.
*
Loi du Pont et de la Route
Etant données une très longue route sur laquelle
il y a un pont à une seule voie, placé au hasard,
et deux voitures sur cette route, il en résulte que :
(1) les deux voitures roulent en sens opposés,
et (2) elles se croiseront sur le pont.
*
Loi de Lavision-Prioritaire
Aux carrefours où vous devez la priorité, vous verrez
de longs convois de véhicules passer.
A ceux où on vous la doit vous ne verrez jamais personne.
*
Plus on conduit vite, moins longtemps on s'expose aux risques de
la route.
*
Loi du Feu
Le feu est toujours vert... pour les piétons.
( Cette loi ne s'applique pas si vous êtes le piéton.
)
*
Loi du "Mauvais Oeil" automobile de Lagiere
En voiture, tout va très bien jusqu'au moment où
on aperçoit les gendarmes.
Exemple :
C'est quand on a besoin d'attacher sa ceinture très rapidement
que le cliquet de l'enrouleur fonctionne le mieux.
*
Loi des Papiers flicogènes de Flash
SI vous êtes en train de conduire ET vous avez oublié
vos papiers ALORS arrêtez-vous tout de suite.
Les flics vont vous contrôler 200 mètres plus loin.
*
Avertissement de Spencer
Si vous roulez
sans avoir mis la ceinture de sécurité,
dans une voiture dépouillée de son électronique
de tenue de route,
avec un ivrogne au volant,
bourré de médicaments,
qui n'a même pas le permis spécial pour cette voiture,
à 200 à l'heure dans un tunnel parisien sans rails
de sécurité et limité à 50,
pour échapper à une meute de paparazzis qui vous
arrosent de flashs,
alors ça risque de très mal finir.
*
Loi de RTL-PSA
Votre chanson préférée passe toujours à
la radio au moment où vous arrivez à votre destination.
*
Malédiction de l'Autoradio neuf
Vous trouverez un vendredi soir un défaut à un autoradio
tout neuf monté par vos soins qui l'empêchera de remplir sa
fonction : vous aurez donc beaucoup de route à faire avant de pouvoir
réparer, alors que vous détestez conduire sans musique.
Deux-roues
*
Loi des Harley-Davidson de Moine
Le bruit que fait une moto est inversement proportionnel à
sa puissance et directement proportionnel à son prix, et également
inversement proportionnel à l'exponentielle dudit prix.
Corollaire :
Les mobs les plus bruyantes sont celles des gros frimeurs et des
petits cons. De loin les plus nombreux.
*
Loi de Poulidor-Fignon
Où que vous alliez avec une bicyclette, c'est toujours en
montant et contre le vent.
*
Loi pondérale de la Bicyclette
Toutes les bicyclettes pèsent 25 kg :
- une bicyclette de 15 kg a besoin d'un antivol et d'une chaîne
de 10 kg,
- une bicyclette de 20 kg a besoin d'un antivol et d'une chaîne
de 5 kg,
- une bicyclette de 25 kg n'a pas besoin d'antivol.
*
Loi des Crevaisons de Gonçalvès
Le vélo, c'est agréable, mais une crevaison arrive
toujours loin de la maison et le jour où l'on n'a rien pris pour
réparer.
*
Loi de la Crevaison de Picavet
Lors d'une promenade en vélo, la probabilité qu'un
clou traverse votre chambre de part en part
est directement proportionnelle à la distance qu'il vous
reste à parcourir jusque chez vous,
et inversement proportionnelle à la quantité de matériel
de réparation que vous avez emporté.
Remarque :
La probabilité que cette crevaison touche la roue arrière
(de loin la plus pénible à enlever) est 1.
*
Loi du Vélo de Lignon
Si, en novice que vous êtes, vous semblez enfin en mesure
d'arriver au sommet d'une côte,
votre dérailleur vous fera faux bond.
*
Loi bis du Scooter à Tim
relatif à tout engin à 2 roues motorisé ou non
Le gravier, c'est dangereux !
Addendum :
Le seul jour de la semaine où vous descendez de chez vous
en scooter en bermudas et chaussure basse sans chaussettes (alors que toute
la semaine, pour votre propre sécurité et malgré la
chaleur estivale, vous avez supporté le jean long et les chaussettes),
est le jour où vous allez vous casser la gueule à cause du
gravier, et sur le gravier.
Moralité :
Vivement l'hiver, le verglas, çà fait moins mal !!!
Transports en commun
Evidence de Lin ou Théorème de la Ligne 7
C'est quand on va à Mairie d'Ivry qu'apparaît le métro
pour Villejuif.
*
Loi de Camel-RATP
Quand on allume une cigarette sur un quai de métro ou en
attendant un bus, celui-ci arrive.
*
Loi de Montparnasse
Plus vous êtes pressé,
moins votre métro l'est.
*
Théorème de Montparnasse
Le métro a une vitesse proportionnelle au temps qui vous
sépare du départ de votre train,
et inversement proportionnelle à la durée d'attente
qui le sépare du train suivant.
*
Corrélation empirique de Montparnasse
Le taux d'incidents, accidents, voire suicides, qui retardent votre
rame augmente exponentiellement avec votre retard.
*
Automatisme du Bus de Vranckx
Celui qui paye tous les jours le métro ou le bus ne sera
jamais contrôlé.
S'il resquille une fois parce qu'il a oublié son argent
chez lui, il le sera.
*
Corollaire du Couloir de Bus de Gargatte
à l'Automatisme du Bus de Vranckx
Celui qui circule tous les jours dans un couloir de bus ne sera
jamais contrôlé.
Celui qui prend le couloir pour la première fois à
cause des grèves aura un gros PV.
*
Loi de Raptor
C'est toujours quand vous êtes en retard et qu'il pleut que
vous avez laissé votre Carte Orange dans l'autre veste.
*
Lois du Bus de Corcoroni
Le bus qui a quitté l'arrêt juste avant que vous y
arriviez était le vôtre.
Le temps que vous devrez attendre un bus est inversement proportionnel
à la clémence du temps.
Tous les bus qui passent dans l'autre sens disparaissent à
l'horizon et ne reviennent jamais.
Le dernier bus express d'heure de pointe jusque chez vous part
cinq minutes avant la fin du travail.
Les horaires des bus sont calculés de telle manière
que votre bus arriver à la correspondance exactement une minute
après que le bus à prendre ensuite soit parti.
Tout bus qui pourrait être le mauvais bus est le mauvais
bus.
*
Loi du Bus de Vogüé
Si vous prenez la dernière place assise dans un transport
en commun, il y aura forcément une personne agée qui montera
à l'arrêt suivant pour vous en déloger.
S'il n'y a pas grand monde, par contre, la personne en question
restera debout.
Trains et SNCF
Loi de Clermont-Nancy
Les lignes les plus rapides sont celles que votre itinéraire
coupe à la perpendiculaire.
*
Théorème d'Offenburg
La probabilité que votre train soit en retard est en proportion
inverse du temps que vous avez pour attraper votre correspondance.
*
Si votre T.G.V arrive à l'heure c'est que vous avez pris
celui d'avant.
Si le T.G.V. part à l'heure êtes-vous bien sûr
que c'est pour la bonne direction ?
*
Correction ferroviaire de Manson
Il est faux de prétendre que tous les trains arrivent en
retard :
la plupart de ceux que vous ratez arrivent (et partent...) à
l'heure.
*
Loi du Sprint ferroviaire de Bernadat
Si vous faites attention aux repères sur le quai pour connaître
l'emplacement de votre voiture, l'ordre en sera inversé au dernier
moment.
*
Lois du TGV de Coste
Si votre T.G.V. part à l'heure, dans la bonne direction,
alors il tombe en panne.
Si votre T.G.V. part à l'heure, dans la bonne direction
et ne tombe pas en panne alors le T.G.V. qui vous précède
tombe en panne.
Corollaire de Guyho :
Un T.G.V., comme nous, n'est jamais pas à l'heure. Il est à
l'heure, mais pas au bon endroit.
*
Constat du TGV
Le retard d'un train est proportionnel à sa vitesse maximale.
*
Loi Bleue
Un départ en zone bleue ne signifie pas que le train ne
sera pas bondé à craquer.
*
Loi des Bagages de Lewis
Le bagage qui a provoqué la chute de tous les autres n'appartient
jamais à quelqu'un.
*
Loi de Bond
Plus votre bagage est volumineux, plus le train est bondé.
Plus il y a de passagers, plus ils ont de bagages.
Plus les bagages sont lourds, plus les porte-bagages sont hauts
et la place au sol rare.
Votre place réservée est toujours à l'autre
bout du train.
Plus le train est bondé, plus il y a de chances que le wagon
ait été changé au dernier moment et que votre place
réservée n'y existe pas.
Un contrôleur n'en sait jamais plus que vous. Il peut juste
vous donner l'autorisation de passer en première classe si toutes
les places sont prises, premières incluses.
*
Malédiction foetoferroviaire de Servotte
Si vous venez de prendre la dernière place assise non réservée
dans le wagon, alors une femme enceinte va monter.
*
Loi des Vieilles Mailles
Tenez la porte à une personne âgée et il est
très probable qu'elle sera la première arrivante du bus d'excursion
du 3ème âge.
*
Premier Théorème relativiste urinoferroviaire de Moine
La distance qui sépare l'arrivée du train de son
terminus est directement proportionnelle au nombre de personnes qui vont
aux toilettes.
*
Second Théorème relativiste urinoferroviaire de Moine
L'envie d'aller aux toilettes augmente avec l'approche du contrôleur.
*
Loi du Contrôleur de Servotte
Votre billet se trouvera invariablement dans la dernière
poche que vous fouillerez.
Après avoir longtemps essayé, vous vous endormirez
enfin, juste avant que le contrôleur entre dans le wagon.
*
Inversion de March
Si vous n'aimez pas être dans le sens contraire à
la marche, vous y serez systématiquement.
Corollaire : Et si par impossible vous vous retrouvez dans
le sens de la marche, le train devra faire machine arrière car la
voie sera bloquée ou il aura un ennui technique.
*
Loi de Montargis
Dans les villes desservies par les lignes de banlieues ET les grandes
lignes, le système de réservation électronique oubliera
de vous signaler la moitié des départs.
*
Loi des Deux Trains
Quand vous avez deux trains pour la même destination, qui
arrivent à peu près en même temps, mais dont le premier
peut vous épargner vingt minutes d'attente dans la gare, il sera
en gros retard, ce qui vous fera vous rabattre sur le deuxième qui
devrait finalement arriver plus tôt à destination.
Bien sûr ce sera le jour où vous serez chargé
comme un mulet, et le deuxième train sera sur le quai à l'autre
extrême de la gare et, merci Murphy, bondé.
Evidemment, il prendra aussi en retard pendant le trajet.
*
Loi du Blocage de Coste
Il faut trois camions pour bloquer un autoroute ;
un seul électron, sale ou tordu, suffit pour bloquer Socrate
!
*
Loi de Gare de Lyon - Gare de l'Est
Dans les grandes villes, aucune correspondance n'aura lieu dans
la même gare.
Premier Corollaire : Il n'y a pas de ligne directe de métro.
Second Corollaire : Plus vous serez chargé, plus
le chemin sera long et plein d'escaliers.
*
Loi de Vauquier
Des gamins de 15-17 ans en groupe sont plus bruyants et turbulents
qu'une horde d'enfants en bas âge.
*
Loi accoustique compartimentale de Beaumont
En compartiment, la probabilité de se retrouver avec des
pipelettes est proportionnelle à l'intérêt du livre
qu'on est en train de lire
Si des pipelettes sont réunies dans le compartiment d'à
côté, les portes de votre compartiment et du leur seront nécessairement
ouvertes.
*
Observation ferropédiatrique de Heurtel
S'il y a un bébé qui pleure dans le train, alors
vous vous apercevrez que les piles de votre walkman sont à plat.
*
Axiome du Choix de Picavet
Quelque soit le nombre d'appareils pour composter, c'est toujours
celui que vous avez choisi qui ne marche pas !
*
Loi multifaciale du Billet de Bleys
Au moment de composter, le billet est toujours dans le mauvais
sens,
l'appareil indique toujours 'Retournez votre billet'.
*
Plus votre train va loin, plus vous avez de chances d'y oublier
quelque chose à la sortie.
*
Théorème de Tétaz
La distance la plus petite du monde sera toujours le double de
la distance qui sépare deux tranches de pain dans un sandwich vendu
par la SNCF.
Télécommunications
Première Loi de Ferreri de
la Téléphonie mobile
Si vous êtes en panne de voiture au beau milieu d'une forêt,
qu'il fait froid (très froid), qu'il fait nuit (très nuit),
que vous êtes loin (très loin) de la première habitation,
et que vous avez un téléphone portable,
vous aurez l'agréable surprise de vous rendre compte que
votre petite merveille de l'electronique (que vous avez eu en exclusivité
avant tout le monde, qui fait pâlir d'envie tous vos collègues,
et que vous montrez fièrement à ces dames) n'atteint pas
le réseau !
*
Seconde Loi de Ferreri de la Téléphonie
mobile
Si par un heureux hasard vous avez le réseau, ne chantez
pas victoire trop tôt : regardez le petit point lumineux qui clignote
: Et oui, vous n'avez plus de batterie !
*
Troisième Loi de Ferreri
de la Téléphonie mobile
D'aucun diront fièrement qu'ils ont un cordon de recharge
allume-cigare. Certes. Mais rappelez-vous que votre voiture est en panne
à cause de... la batterie, bien sûr !
Corollaire : Comme vous regrettez de ne pas avoir pris avec
vous votre "batterie de secours offerte à Noël par Tante Margot
et qui ne sert à rien" qui vous encombrait tant et que vous avez
laissée à la maison !
*
Généralisation des Lois de Ferreri
Un GSM ne fonctionne que quand personne n'appelle, et qu'on n'a
aucune raison valable de téléphoner.
Montagne, ski
Loi pédestre de Gold
Si les chaussures vont, elles sont affreuses.
*
Lois de la Randonnée de Barber
L'intégrale du potentiel gravitationnel selon n'importe
quel circuit où vous choisirez de vous promener se révélera
positive.
Tout caillou dans votre chaussure migrera grâce au gradient
de pression au point de pression maximale.
Le poids du sac augmente en proportion directe de la nourriture
que vous y puisez.
Si vous avez tout consommé, le poids du sac continue cependant
d'augmenter.
Le nombre de cailloux dans la chaussure est directement proportionnel
au temps de randonnée écoulé.
La difficulté pour trouver un repère du chemin est
directement proportionnelle à la gravité des conséquences
entrâinées si vous le manquez.
La taille des cailloux dans la chaussure est directement proportionnel
au temps de randonnée ecoulé.
La distance au prochain refuge devient constante quand le crépuscule
approche.
Corollaire : Et quand vous y arrivez, il est plein.
Le poids des cailloux dans la chaussure est directement proportionnel
au cube du temps de randonnée ecoulé.
Si vous enlevez vos bottes, vous ne pourrez plus les remettre.
La densité locale en moustiques est inversement proportionnelle
à la quantité restante de produit anti-moustique.
*
Loi des Cailloux à Tête chercheuse de Vogüé
En montagne, un caillou livré à lui-même vous
suivra quoi que vous fassiez pour l'éviter.
Avertissement : Cette loi n'a pu être vérifiée
avec des gros cailloux, les sujets ayant succombé aux tests.
*
Théorème de Coste
La hauteur de neige annoncée en bas des pistes est inversement
proportionnelle au pris du forfait.
*
Première Loi du Téléski de Coste
Le skieur qui tombe au téléski est toujours celui
qui vous précède.
*
Seconde Loi du Téléski de Coste
Le skieur qui tombe sur le téléski ne dégage
jamais la piste et vous contraint à lacher la perche à l'endroit
le plus dangereux.
*
Loi de la Jambe cassée le Premier Jour au Ski
La probabilité qu'un accident vous arrive ou une maladie
sérieuse vous tombe dessus est proportionnel à la durée
restante ou à la proximité des vacances.
Cambodge
Loi des Routes présumées minées
Si une route présumée minée ne l'est pas,
vous rencontrerez sur la route un barrage d'une milice incontrôlable.
Si ce n'est pas une milice, ce sont des paysans vietnamiens frustrés
d'avoir perdu leurs terres.
Si ce ne sont pas des vietnamiens, ce sont des khmers rouges.
Si ce sont des khmers rouges et que vous n'avez pas d'argent ou
de cigarettes, vous êtes dans la merde.
Si vous en avez ils en voudront plus.
Si vous n'en avez pas plus, il vaut mieux voir une bonne moto déemarrant
au quart de tour.
Si vous n'avez pas prévu la moto, c'est que vous avez fait
une connerie et que vous auriez dû rester à Paris.
*
Loi des Routes déminées
C'est quand vous avez pris une route supposée deminée
qu'un cambodgien se fera sauter sur une mine 50 mètres devant vous.
Inde
Loi du Décalage horaire des trains indiens
C'est quand vous arrivez juste à l'heure pour prendre votrre
train que celui-ci sera en avance d'une heure
et inversement.
C'est quand vous aurez pris les devants et que vous serez à
la gare une heure avant que votre train aura au moins trois heures de retard.
Loi indienne des Guichets de vente de Billets
Si vous arrivez après moins d'une heure de queue et de bousculades
au guichet c'est que vous vous êtes trompé de guichet.
... ou, c'est juste le moment de la pause ;
... ou, l'indien en faction ne parlera pas un mot d'anglais ;
... ou, si vous parlez un peu Hindi, lui ne parlera qu'un dialecte
du nord ou du sud ;
... ou, si il parle, il ne comprendra pas votre accent ;
... ou, si lui vous comprend, c'est vous qui ne comprendrez pas
ce qu'il vous répond ;
... ou, la famille d'enragés derrière vous, aura
pris d'assaut le guichet a votre place ;
... ou, un gars essaye de vous tirer votre sac pendant ce temps.
Conclusion :
Si vous ne rencontrez aucun des problèmes ci dessus, c'est
que le train que vous vouliez ne circule plus ;
... ou, il n'y a plus de place ;
...s'il y a des places, ce ne sera qu'en première et donc
hors de prix ;
...si tout est ok, c'est l'imprimante qui n'a plus de tickets en
reserve ;
... si ce n'est de ticket c'est de l'encre dont elle manque ;
...si tout va bien, vous vous apercevez que vous n'avez pas assez
d'argent ;
... si vous avez assez d'argent, c'est que le guichetier n'a pas
la monnaie à vous rendre ;
... s'il a la monnaie, c'est le tiroir caisse qui est bloqué
;
Finition de la Conclusion :
Si vous avez passé tous ces problèmes, c'est au moment
d'imprimer votre billet que le guichetier vous apprendra que la dernière
place du train vient d'être vendu au guichet à côté.
Quoiqu'il en soit il vous faudra des heures pour avoir un ticket.
*
Loi du Panneau d'Affichage dans les Gares indiennes
Si votre train est inscrit, c'est une erreur.
Si le quai est indiqué, c'est qu'il n'existe pas.
Si il existe, ce n'est pas le bon; le bon lui, est a l'autre bout.
*
Loi des Rickshaws
(bicyclettes à trois roues derriere lesquels montent
les clients)
Si le conducteur accepte tout de suite votre prix, c'est que vous
avez fait une grosse erreur d'estimation et que vous êtes en train
de vous faire avoir.
*
Loi de la Cuisine épicée (masala)
Si un plat n'est pas du style masala (36 épices), c'est
qu'il sera indiqué comme curry (26 épices).
Si il n'est ni masala, ni curry, c'est que le patron a oublié
de le noter.
Si le patron n'a pas oublié de le noter, c'est qu'il n'y
a que 22 epices.
Si, à première vue il n'y a pas d'épices,
c'est que vous êtes fatigué ou que vous vous habituez.
Si il n'y a vraiment pas d'epice, le gout est immonde.
Si le goût est raisonnable, l'aspect hygiénique de
la "bête" vous laissera songeur.
Thaïlande
Loi de la Petite Thaïlandaise Super-bonne
Lors d'une soirée dans un bar, si la plus bonne des danseuses,
vient se frotter contre vous, c'est justement le soir ou vous n'aviez pris
que 10$.
Variations : ... ou alors vous avez oublié de changer
des travellers ;
... ou vous n'avez pas recu le précieux mandat venant de
France ;
... ou, vous êtes déjà tellement bourré
que vous ne vous en aprecevez pas ;
... ou un genre VRP international va l'attirer a lui a un mètre
de vous ;
...ou la patronne la renvoie chez elle par la porte de derrière.
Première Exception : Quand bien même vous arriveriez
à immigrer vers un hôtel, vous ne trouverez pas de capotte.
Variation à la Première Exception :... ou
sinon, vu que cela fait trois nuits que vous faites la bringue, vous ne
serez pas capable d'assurer et vous vous endormirez.
Seconde Exception : C'est justement cette fois là
où elle se barrera avec tout votre argent et vos papiers.
Abomination : Si tout se passe bien, elle était plus
que mineure et de gros ennuis vous attendent au retour en Europe/Amérique.
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